楓葉徑 - 給自己的信

2023年來了，

你還有勇氣去追求自己的夢想嗎？

現在的我，

好像有人著不停地選擇傷害自己的習慣。

我也不再認為自己能夠再成為更好的人，

就好像直至至今也遇不到屬於自己的幸福，

不再期待能在這世界上可以遇到靈魂伴侶，

更認為那些只是給予小孩子所編寫的童話。

對我來說每一段戀情裡頭，

我也學會一些事情。

164Please respect copyright.ＰＥＮＡＮＡvnKd3NUPi4

第一：如果你不是認真對待感情的人，

其實首先每個行為也要連自己也騙取，

難聽說那一切只是為了肉體上的陪伴，

那又何必付出真心，

因為這就是玩家的心理。

164Please respect copyright.ＰＥＮＡＮＡvGIw6ka2kS

第二：其實，一段關係可以用不上真誠。

我曾經有過這樣的念頭，

因為不是每段情感裡面，

人也不能夠完全做自己，

人不就是總會留一線逃生路給自己嗎？

時間，貪心，自以為是受害者，

不就是成為一個人變質的藉口嗎？

那些人一開始用真誠待人接物作為開埸白，

那不就成為包裝著「人會變的」一種糖衣。

所以，

我不再成為那個只相信童話故事的人。

164Please respect copyright.ＰＥＮＡＮＡvUjexUSpoN

第三：每一段感情結束後，

我也會有種自省，

會否因為我一些行為令到它結束？

難聽一句說的是自我懷疑，並且質疑自己，

這樣的行為，

令到我在下段感情裡頭沒有足夠的安全感。

自然就成為性格不合無限輪迴的分手原因，

我討厭這樣的自己。

164Please respect copyright.ＰＥＮＡＮＡV2KA74Lezy

第四：我曾經懷疑自己有強迫性人格。

這種人格對自己和對方也有一定的要求，

要求同時又沒有足夠的安全感。

形成這人格的人是出生於嚴格的家庭背景，

這點和我十分相似。

自小我就出生於一個嚴格並充滿規矩的家，

所以我很快就學懂會壓抑自己的感情，

也要在家人面前以一個乖乖女的形象做人，

因為這樣做才會有人喜歡和得到稱讚。

直到父母離異，遇到同學的排擠和欺凌，

我慢慢地將真正開朗，樂觀的自己收起，

我不再期待所謂的友情萬歲，友誼永久。

慢慢地我愛上了獨處，

開始習慣地沉醉於活在自己的世界裡，

這樣也順利成章地就得到所謂的情緒病。

到了現在，

我也忘記了當初出於污泥而不染的自己，

本來的形象和性格是怎樣也忘記了。

這麼多年，

我也習慣了這種早已被生活扭曲後的人生，

什麼叫真正活出自我，

早已經忘記得一乾二淨。

為何我現在才發現和意識？

那是我無意中在ig看到，

它所說的內容，我也十分認同。

當我第一次開始掙脫母親所定的規矩，

我還記得換成是母親的責備和一巴掌，

那年我中三...，

我開始有了走到球場看人做運動的習慣，

那時母親得知後十分反感，

還因為這事開始了爭執，

我也得到了她給我的一巴掌摑，

自此後我也不再和媽媽說任何心事。

直到我開始到社會工作，

我慢慢地習慣用一些酒精麻醉自己的壓力，

除此之外就是打籃球。

164Please respect copyright.ＰＥＮＡＮＡj2Gnvriq2o

有人說愛人前，

首先學會愛自己先，

到底這句說話又是否正確呢？

164Please respect copyright.ＰＥＮＡＮＡc1KAjXhC5A

我真的很想知道。

當我不再是乖乖女的形象，

是不是那個才是最真誠的自己？

164Please respect copyright.ＰＥＮＡＮＡNu0KnvEOIy

我不知道，

我只知道自己不想活在父母所期待的形象，

因為真的十分辛苦和充滿壓力。

ns18.117.83.62da2

介面主題:

字體大小:

行距:

段距:

自動加載下一章