放 - 01 | Penana

上面這張圖是上次去小琉球拍的，放一下。

我曾說：「我的喜歡與愛必然存在，可他又如不存在。」

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並非是存在與不存在的問題，在於著我那份純粹逃避著的心。

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我能夠坦然地坦承，我的逃避是我所做的選擇，但我的瀟灑又何不是我的外包裝？

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我想：愛與不愛到最後，已經不重要了。

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在我選擇放棄自己愛情的同時也等同於我的壓制，很間單的，只是因為我不願罷了。

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在我看來，你們所說的愛最後卻是分離，各種不堪、狼狽，受傷的都是自己。

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可我只能說，實在沒必要。

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這輩子可以喜歡很多人，但只能去深愛一人。

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我看清處境的同時，我都看通透了。

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我的１３歲，是那樣的珍貴而不凡。珍貴在於，我和他人的不同，亦或者，成熟冷靜；而所謂的不凡出自於我自身，我自認不凡，想必我已脫離庸俗。

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未滿１３歲的這年，我提早了同齡人往下一個心境的階段，我的成熟冷靜看似是種突出的鋒芒，但我付出的代價卻比誰都沉重，都龐大。

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冷靜的盡頭，是無盡的黑暗。冷靜到最後，我已分不清我是冷靜還是慌了。

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我曾那麼的認為，我的心理建設已夠強大，如今我才徹底的明白徹悟了，我只是一個沒有情緒的怪物。

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換個簡單的說法，我似是無情，可卻讓你感到我帶著憐憫；我似是淡漠，卻能笑得比誰都歡愉；我似是多情，卻又比誰都無情，深不可測。

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我並非有什麼特別的遭遇，也並非經歷過能讓我性情大變的事件，單純的，我變了。

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就只是因為太簡單了。

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心智上的增長更像是在逼迫你成長，到最後，你只是迷失了自己，成為了別人想要的你的樣子。

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_韓允

01-2

討厭改變，但一切都在改變，包括，那個我從無從了解的我。

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如果一切到最後都煙飛雲散，那或許，也沒有不好，只是偶爾可能還會想起，想起曾經的傷。

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那些離開的，早晚都會離開。我從不試著挽留，因為我知道，我這是耽誤，不如放手。

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你若問我:你過得好嗎？

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那我還真無從回答，因為我很不好，但我又想讓你知道我很好。

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矛盾而真實的想法。

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我沒有理由去欺騙你，但似乎也沒有理由去好好的坦白。

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我的好多，你不知道。

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可是你的好多，我都看到。

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如果最後終究要說再見，那我寧可一開始就別相見了。

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都是要走的，不要留太多感情。

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壓著自己到最後，我不知道我以後會不會後悔。

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但那也無妨了，走掉的，回不來了。

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可能以後，也沒什麼交集了，要走的，也留不住。

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我所有的，是那一腔不值得的被我藏著的熱血。

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既然看不到，我也喜歡藏起來，讓你一輩子不知道，也挺好，是吧？

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沒有理由，沒有說法，沒有什麼。

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__韓允

01-3

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視而不見原來是一種更令人扎心的方式。

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我的放手，出自於我的體面，而你的選擇，與我無關。

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我很明白，分離是遲早的，而我只是「以為」自己做好了心理準備。

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可是想到那一天，還是會有點不捨吧。

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我也是一個人，不管平時的我表現如何，我還是有情緒的人。

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我心亦或者我情，都在。

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若說我不愛，我說不出口。

若說我愛了，我不願承認。

我愛我甘願，我愛我淪陷。

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可，只有我一人單向，有何用？

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我始終不確定你的心，也始終不了解你的所有。

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可同樣的，你亦相同，你不了解我，只是我卻特別傾心於你，我也明白，你可以有很多選擇，更應該說，我或許不在你選擇範圍內。

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我能夠明白，但若說要釋懷，始終是難以跨過的過程，我不願去承認愛，但我也沒臉去說，我不愛。

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你不在，想的總是你，可你呢？

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我難以明白，我難以填補的安全感，已缺陷很久了，我害怕，害怕哪天你走了，我又失去了。

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也更怕，哪天真的會成真我的懼怕，水深火熱中的煎熬更令折磨人⋯⋯

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你呢？

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__韓允

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