晶晶 - 小奈

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剛開始接觸八大是因為文惠介紹。文惠是我大學認識的學姊，她說：妳多適合那一行啊——與生俱來的BITCH！

我邊笑著說去你媽的，邊在tinder和人約了晚上見面。旅館錢五五分。

很正常啊，我身邊一些人也會約，各取所需嘛。後來進入八大後，知道做S有錢拿，我也做了，我本來就不是那種扭捏的個性，上床還有錢拿很棒耶，壞處就是很少有年輕帥哥，有時候還會有很噁的客人，有奇怪的癖好。

我室友知道我在做酒店公關後，對我發脾氣，罵我：「妳為什麼要作賤自己！」

我就喊：「這是我的身體，妳管不著！」

我知道她是擔心我，但人都有自主權，我選擇了這條路又怎樣。就算我選擇了這份工作，我還是妳認識的小奈，我還是我，我沒有改變啊。

那段時間……記不太清，我宿醉容易頭痛，就一直睡，睡起來天就黑了，我又去上班。只記得朋友越來越少，因為我的作息和大家顛倒，晝伏夜出，漸漸地就疏遠了，當然這是藉口之一，我不知道她們是不是蓄意遠離我。沒關係，我的人生也不是一定需要她們，但我滑IG看到她們一起出去玩時還是會羨慕。

變的人到底是我還是她們？

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我一直有在唱歌，大概是我堅持最久的一件事，在酒店就當自己演唱會在唱啊。

我現在還記得甄試時唱片老闆的嘴臉：「妹妹我覺得妳沒天份，也不會紅，別唱了。」

超沒品。

我被他框出時，就在想要不要偷錄，爆料給週刊，讓他身敗名裂。

我不是能吃虧的個性，我要把傷害加倍奉還回去，那樣我也會自毀前程。但我不怕，要死一起死。

結果最後……我沒那樣做。錄音檔還在我手機資料夾裡，三十天後自動刪除。柔姊說還好我沒那樣做，她說和名人權力對抗，只有我會中槍。

他和他的公司繼續賺大錢、我會被酸民在網上罵翻。

真恐怖，我彷彿真的預見那種未來。

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完事後，我在床上哼了一段〈海上花〉，他誇我有天份，我問如果我今天去甄試，他會選我嗎？他說可能會哦，但他現在知道我的職業了，這會成為我的污點，公司不能要。

怎麼就是污點了？我覺得這社會真的有病，他媽有病。全部都該去看醫生。

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一開始帶我入行的文惠後來退行了。

她明明做的風生水起，現在她寧願領最低工資，做血汗勞工，也不願繼續做八大。原因是她覺得在好久不見的朋友面前，說不出口自己的職業是酒店公關。

我一開始不能理解，因為我就是會大辣辣地說我在做小姐，後來我爸媽北上來找我，知道我的工作後，他們先沈默，視線驟變，震驚、憤怒、悲痛、丟臉……一眼就把我打入谷底。

他們哭了，放養我的他們居然哭了。問我是不是很缺錢？生活過得很苦？有沒有被欺負？

我後來就騙他們我離職了，假裝在百貨公司上班。

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本質上我是愛這份工作的，唯一煩的就是要一直裝嗨，帶氣氛，妳也知道這行來來去去，我算是資深的，新妹不會掌控全局，我就要一直活絡氣氛，哪邊乾掉就趕去救場。我有一個月嗓子都是啞的，臉頰都笑僵了。

情緒過度勞動的後果，就是下班看Netflix影集也不會哭不會笑。

真的，感受不到其他情感起伏，就是覺得好累，明天還要裝嗨也好累。

我算是調適得不錯，有很多小姐因此看身心科，面具戴太久，快樂和悲傷都不是自己的了。我之前和幹部建議過，乾脆找一個酒店長期配合的心理醫生，醫生對我們職業要不帶偏見，小姐也能定時回診，才不會被情緒壓垮。

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我真的希望這個職場能變更好。

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妳問我打算做多久——不知道，就做到我老到再也沒人愛為止吧。

老去之前，我想做些什麼，可能寫一首歌，為社會議題發聲。我的夢想就是唱專屬我們的歌，特地自學作詞作曲，還在努力中，算是一個比較遠大的目標吧？

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我很喜歡有了目標的自己。

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