愛情，是一種藥，是一種無可救的藥。
愛情，是背叛親情、友情換來的一種情。
愛情，是背負著信任與愛的責任。
愛情，終究也會是害死自己的一種毒藥。
愛情對我來說是一種考驗、關卡也是一種可遇不可求的選擇題。
我常在想為什麼「人」寫起來才兩撇，做起來卻好難，為什麼這樣說！ 總覺得要學會談感情之前先學會做人吧！
有時候下班的路上、坐公車的車上往往都會看到很多小情侶手牽牽手，你甩我、我碰你；你親我，我親你。真的我只能說可以給我一副高級防曬太陽眼鏡嗎！最好是抗UV係數越高越好，謝謝！ 我不排斥學生時期談戀愛的小孩，因為我覺得就是要從學生時期的階段開始談情說愛才會經歷過所謂的「距離戀愛」，而我就是一個無法遠距離戀愛的人。高中時期的戀愛是我最純、最天真的愛，對家人說謊偷偷跑出去約會的刺激和沒考到駕照就騎車的刺激是一樣的，我們幾乎整天下課之餘都黏在一起，黏到被同學羨慕，「無可救藥的愛」。在升大學那一年，經歷好多事，我們因為家人因素產生裂痕，家人希望我升學將來會有更好的成就，不需要為了愛情放下一切時眼前的路也好像一直在向我招手，請我過去吧不要猶豫了，猶豫你會更捨不得，因為如此，我耳根子軟，我們放下了彼此，也放下了那近兩年的「愛」，選擇各奔東西。
但你以為這樣就結束了嗎？錯了！ 當然學生時期還是有「刻苦銘心的愛」，因為家人的堅持與立場，在長輩的世界裡永遠都覺得學生時期不准談戀愛，會影響課業、會破壞社會規範，會影響到學生身心靈等等..，可是我也很想問為什麼長輩不能讓我們走看看我們自己想選擇的路，未必是壞事吧！
十七歲那年我體會過什麼叫做「愛」，這種愛是一種會觸電的愛，高一那年我當班長你的位置剛好在我前方，我甚至不敢觸碰到你，不是因為我害怕你，而是當時的我自己不清楚什麼是愛吧？就如同「那些年」劇情一般，每次傳考卷或借東西時我習慣用原子筆戳你的背，想讓你因此害怕我，但往往反效果。
午夜夢迴時我也常想到在某一天第一節下課時，我看著你興高采烈的往合作社衝去，就為了買一個麵包填飽肚子，回到座位後，打開麵包那一剎那時，蹦一聲！你的麵包（我居然還記憶猶新是菠蘿麵包）猶如雲霄飛車沿著軌道爬升置高點在以滑水道式重力加速度俯衝而下最後掉落到地板，蹦一聲！你那失落的表情跟無比天真的微笑湊巧剛好被我看到，我不禁在心裡暗自竊笑著說：怎麼會有人這麼衰！哈哈哈～ 從那一刻起我能確定我的心已開始對你產生好感。
後來因為跟班上同學感情都很好，我也會幫其他人剪指甲，尤其是異性同學，當下我覺得沒什麼大不了，因為大家都是同學沒有所謂不順眼的問題，一直到那年暑假我們透過通訊軟體（即時通）聊了近兩個月彼此互相袒露心聲，才知道原來你也在注視我一舉一動，剪指甲這種小事你都看在眼裡，也不禁非常吃味。相約出來後，我們倆牽著小手-你那瘋狂流著手汗的手，在那風高夜晚你製造驚喜給我，請遠方的朋友放著煙火請我抬頭看著你用心準備的「愛」，再從背後默默的抱著我向我告白，那一刻我覺得我好幸福，也如同被電器電到的觸感，身體不自覺發燙，簡直樂開懷，感覺全世界因你而在。
高二分科時的我們，每天最期待就是下課鐘聲響起時，明明教室在隔壁之近，我們卻可以像三秒膠一樣黏在一起，就連午餐我們也要到對方的教室一起用餐，就算每天看到對方還是不會覺得膩，就好比點吃了一個禮拜的滷肉飯還是不會膩的感覺是一樣的，不要問我有沒有吃過一個禮拜的滷肉飯！我可能會先肥三公斤吧,呵呵～
持續這樣的生活近兩年，有一天媽媽語重心長的跟我說，「那男生不適合你」況且你們現在還是「學生」，「學生談什麼戀愛」，後來的我躲到房間裡默默哭泣，我畏懼了！我畏懼他得知我家人這樣想法後會怎麼想，果不其然過兩天後我看到對方的簡訊傳來一句話「我們分手吧！」當時我當然晴天霹靂但是又何奈！家人跟愛情，我最終還是選擇家人這方獲勝，因為「愛」讓我又再一次做出選擇，因爲「愛」，我選擇了不辜負家人的期望，繼續完成學業，去完成他們未完成的心願。
事到如今我不曾怪我家人當時阻止這場純純的、蠢蠢的「愛」，因為「選擇」永遠是自己的決定，情緒勒索也好，罪魁禍首終究還是自己！我們即便選擇另一條路必也會失去更多「選擇」，既然做了就不要後悔，後悔了也不怪任何人，畢竟路是自己雙腳走出來的，只能說「我的初戀」也是我愛情路上的領銜者，帶領我開啟這一扇門也通往下一個關卡的門。
十七歲，我在談戀愛時我不曾後悔過
因為我勇敢選擇過一次，那你呢？
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