我想故我寫 - 不屬於世界的我（創作挑戰）

　　這已經是數不清的第幾次呢？

　　我就站在天台的邊緣，俯瞰著身下的整個城市，即使已是深夜也仍然燈火通明，仿佛從不歇息一樣，而腳下的人們就像螞蟻般在這擠擁的地方拼命掙扎，但我不認識他，他也不知道我，我們都只管求存。

　　晚風在我身邊吹過，本來清晰的城市景象不知不覺間已變得模糊，身邊更是驟然多了個身影——

　　「你⋯⋯是誰？」我拭去了在眼眶中的淚後終於看清了身邊的是一個全身穿著黑衣黑褲戴著黑色斗篷遮住臉的人。

　　「我是誰並不重要，重要的是我是來迎接你的。」他以低沉的聲線道。

　　！

　　！！

　　！！！

　　嘿！終於都來了嗎？我終於都等到這天了嗎？

　　我從最初的震驚到不意外到接受然後是期待到最後平靜下來只用了短短一秒不夠，沒想到在臨死前一刻的我竟可以如此這般心如止水，是藥生效或是我已經不在乎了呢？我不知道，也不想要知道了。

　　隔離的他似乎也已經習慣了般只是靜靜地看著我，默不作聲的，仿佛已經在為我哀悼。

　　「你知道嗎？我等這天等了好久好久，真的⋯⋯我每次都哭著上來，把淚都哭乾後又拖著傷痕累累的自己回去，迫自己面對⋯⋯」經已哭成淚人的我卻笑著說。

　　回想起之前數次尋死的失敗，每一次過後總會有不少人來「安慰」、「鼓勵」我——

　　「你能活著已經好幸福了，試想想那些在打仗的國家的人民，分分鐘下一秒就已經不能再吸一口氣了；再想想醫院裡那些病危的病人，沒有機器幫助可能連心跳都沒有，所以你真的要好好珍惜你的生命。」

　　對啊，有些人只是碰巧死了，而我只是碰巧活著罷了。

　　「其實我也明白你的感受，沒事的，想開點就會好的了。」

　　如果你是真的明白我的話，我深信你不會說出這番說話。

　　「別不開心了，你要努力振作起來，加油！明天會更好的。」

　　謝謝，可現實是我已經很努力了，我也很希望明天真的可以好起來。

　　「你不要再這樣了，你這樣子整天消沉難過對得起你父母和愛你關心你的人嗎？」

　　對不起，真的很抱歉！我也知道這樣很對不起父母和愛我的人，我也不想，但我就是控制不了，對不起！

　　「別想那些不開心的事，來，多想想開心的事吧！」

　　我沒有想不開心的事，也真的有想開心的事，但就是沒有辦法開心起來。

　　「你只是太空閒才會亂想，試試去做點其他事情吧。」

　　我為了讓自己開心起來，實在已經什麼都做過了，也是真的一點動力、樂趣、開心的感覺也沒有。

　　「別難過了，你還有我，還有很多很多愛你的人，你傷心的時候就想想我們吧！你試想想如果你死了那我們會有多傷心！」

　　對不起，我知道你們很好很愛我，我一直以來都這麼辛苦地堅持住也就是因為有你們，但我已經實在撐不下去了，我不想再被折磨了，我想要擺脫掉，請你們容許我自私一次吧。

　　我對著身邊全黑的身影由衷的笑了笑，張開雙手閉上眼睛擁抱著最後一次的涼風，享受到地心引力為我帶來的快意，終於可以脫離苦海了。

　　當我再次張開雙眼時，映入眼簾的依舊是這個人來人往的世界，但我知道，我已經不再存在於這裡。629Please respect copyright.ＰＥＮＡＮＡdI45XBgcz1

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