癡姑娘的碎碎念 - 不要南瓜

最近身體狀況，因為課業關係加上作息有點亂，所以變得很差。

大家要照顧好身體哦。

偏難過，但也說不上來是哪裡難過（？

我還是照樣可以吃吃喝喝，沒有影響食慾，睡眠就頂多比較差，並無到失眠的地步。

我還是能夠刷迷因、梗圖笑到斷氣。

只是，沉默的時間又變得更長。

然後通常一開口都是跟別人一起硬開一些玩笑，開完後我就又恢復迷茫，接著謎之沉默。

我似乎還在很冷靜過我的生活。

難過的時候，我沒有半夜流眼淚，或者是像以前那樣哭得要死要活，更沒有所謂的心事。

我就只是純粹的很難過。

我經常這幾天會皺著眉看著天花板，無來由感到非常難過，但是我又沒有任何淚意，眼睛甚至因為看書太多，所以變得很乾。

於是我看似什麼事也沒有，其實很難過。

之前碎碎念裡提過的國中同學，也就是「莫名其妙不讀書在勵志什麼」那篇的男同學，我決定叫他L。

L看了我小帳突然發了很多莫名其妙的梗圖。

我以前鮮少會用到小帳，但近期不僅頻繁，還發的梗圖都很喪，就是表面看起來很好笑，但仔細看內容，你會發現內容很低落，甚至是諷刺人生。

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L就問我最近是怎麼了，我說我最近很emo。

他說：「姐，有心事要說啊。」

我：「沒有心事，單純很難過而已。」

我在想，也許是我壓力太大吧。

我跟籽米討論我的狀態時，我跟他說：「其實我也不知道怎麼了，我好像很emo，但又沒有到要emo的程度。」

籽米：「不要南瓜。」

我：「南瓜很難吃。」

人真的不能廢太久，由奢入儉難。

其實我覺得我有點太跟不上自己過於匆忙的腳步，我國中時每天想著我的人生完蛋了，我什麼時候能死。

於是我那時生活狀態基本就是除了吃喝寫畫，什麼都不管。

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結果沒有死，我重新提起書本認真念書，才發現自己的身體被養得太廢，才多肝幾天就直接跟你不行，大小毛病接著來。

我斷斷續續咳嗽，早上被鼻塞窒息到醒來，忽然間的頭痛，止痛藥永遠隨時隨地備著，或是體力不支的頭暈目眩，腳步隨便都會踉蹌一下。

給你一個瑪麗蘇劇情表演平地摔。

可是不一樣，瑪麗蘇劇情有帥哥學長幫你接住，要是你真摔了。是真•摔，沒有人會扶你起來。

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但實際上，這些卻都不是問題，你熬久或是多運動，那這些你都會習慣跟成為你的磨練。

我真正的問題，是我仍然習慣不了理所當然讀書的心態。

我國中太不在乎成績了。

我沒辦法接受我的心理狀態一直被「成績」這種東西所左右。

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這很怪，我知道。

因為這就是學生該理所當然的煩惱，我們不用受社會洗禮而感受世態炎涼，我們只需要在意那簡單的數字。

可是我一直以來卻認為，我的人生與腦袋就應該去思索這世界更多廣闊的地方，還有體察社會我所不知道的細節處。

我不該就為了「讀書」這種事，而理所應當的壓縮我自己。

這麼說來，直白點，那就是我很自負又很自傲。

就像我不喜歡會成癮的東西，例如：「煙、甜品」，我不喜歡被掌控或是被輕易撥弄的感覺。

從小到大家裡都是教育我，你要什麼你就去爭，不要在那邊哭哭啼啼，因為那樣很難看。

也不要別人說什麼你就信什麼，只有握在自己手裡的東西才是最安全的。

我懂這種自負實在荒謬，畢竟實力你不拿出來，那你在那邊大放厥詞有個屁用？

這社會只講求本事與你的書面學歷。

沒有接受好讀書心態的我，成績有些起起伏伏，雖然一直維持水準，但我還是有很常一段時間為了成績，而處於焦慮。

因為成績這種事，我真的沒辦法完全控制。

該死的自尊。

我真的很討厭這種感覺。

說到底，種種原因歸結。

我還是有點茫然無措。

對於我的難過，我只反省以及歸納出這幾個原因。

其實以前也不是不會這樣，就像每當要接近生日及過年時，我也會心情不好外，偶爾心情的反覆蠻正常的。

我最近常常想，我之所以沒哭，大概是因為我已經提早過了會那樣哭的時期了吧。

我已經不會再為了一個小小的事，而發自內心的痛哭，可我還是會想。

這樣是好事嗎？

我不知道。

我好像用了我的沉默代替了我的悲傷，他們都不信我真的很難過，因為平時我不說話時，就是癱著一張臉。

我現在難過時，我不會再想著要死。

也不會想著要放棄。

但是我真的好難過，我覺得自己活得很難看。

真希望我的難過可以一直跟我和平共處。

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