小三的時候，我媽開始帶我到圖書館。那時候我看的書甚至不是小說。一開始我是看科學類的，竟然妄想成為科學家？！（後來當然沒有，況且我還是個徹頭徹尾的文組人。）
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我開始讀小說的時候是在小四。有個作家來到我們小學分享。那時候我不知道太多，單純的認為作家＝名人，即是一位很厲害的人吧！也許跟追星是相同概念，她的來訪馬上帶來一股熱潮，她的書都給借光光。我也陷入其中了。
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我的小說之旅就由翻開這位作家的小說開始。
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不過，我在高一才正式寫了第一篇小說。我最初在臉書連載，把自己的作品分享給同學和中文老師看。明明文筆這麼爛，那時候卻毫不尷尬到處宣揚，甚至因為過度宣傳讓同學覺得我煩。
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在學的時候要顧課業，所以只有週末才有空寫小說。雖然時間很少，寫出來的東西一概地爛，那時候的我反而是最無憂無慮，寫得最自由奔放的時候。
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後來我考上大學，空課的時候都窩在學校圖書館創作。同時我接觸巴哈姆特和冒險者天堂。因為身邊喜歡讀小說的人很少，那時我結交的朋友很多都在網絡上認識的。我們互相看大家的小說，點讚留言，相處得和真實世界的朋友沒有分別。
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我最快樂的寫作時光在那裡度過。
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可是，2020年疫情的來臨讓一切都改變了。
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那時開始，我得了抑鬱症，陷入前所未有的低潮。我忽然寫不出小說，也因為害怕自己寫不好，盯著空白的文件不敢下筆。負面情緒同時攻擊著我的腦和心，腦袋長時間都給雜訊佔據，心跳很快而且還會痛。我甚至無法好好組織句子段落，腦海裡滿是一堆無法整理的碎片。我不知道為何會變成這樣。然而，我很清楚自己害怕寫作。
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隨著年紀漸長，我和一些同齡的文友都踏出社會找工作。工作的壓力遠高於讀書。沒有一天不是拖著疲累的身軀回到家裡。有時候，真的會希望看看影片，好好睡覺來結束這一天。但我還是盡可能每天寫一點小說，假期的時候寫多點。因為我還未忘記自己的夢想：我要成為小說家。
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我想出版小說，在書展裡擺攤簽名、回到母校擔任書香節嘉賓分享……這些畫面一直以來沒有從腦海裡消失。
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『成功不是取決於有多少才能，而是在於那個人有多大恆心。』
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我很想相信這句話。即使心裡過得很苦，我還是努力的栽種寫作夢。
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至少我想完成〈暮色之雙刃〉、〈塔鈴幻想錄〉兩部長篇小說。我討厭爛尾故事，我想讀者們的心情也是一樣吧。
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『就算世間只有你一個讀者，我還是會為了你而寫。』
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回想學生時代的我，總是把這句掛在嘴邊。為何那時候可以毫不在乎？我想靠的就是一腔熱誠。
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也許時間久了，那份熱誠或多或少有點退卻下來。我開始重視數字。看著自己的人氣一直沒有起色，再看看別人的，我不禁對自己的實力產生懷疑。我不斷逼問自己：是自己寫得不夠好嗎？是我寫的題材不受歡迎嗎？
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我反覆思索：我到底哪裡做得不夠好了？我為了工作之餘有更多時間寫作，放棄了到大公司工作的機會。我用心寫好每一句、每一字。我已經很努力，為何總是事與願違？
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曾經帶來我快樂的寫作，現在竟然成為痛苦的來源。
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我開始理解為何當時一起寫作的文友一個個離開。
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寫小說就是一個無聊的遊戲。想起那時候一起承諾過要成為作家的畫面，我覺得自己很可笑。愛上寫小說的自己也是蠢得無藥可救。
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那時我真的跟自己說過這樣的話。
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後來，我還要確診了。情緒一下子跌到谷底。我有想過：不如就此放棄吧！不只放棄小說，事業、喜歡的事情，徹底放棄吧。
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這時，我遇到一個很重要的人。我們交了朋友，說了很多自己的事，對方也不停鼓勵我。結果，我很不爭氣地嘗試振作。我重新在Penana上活動，加入小說社群建立人際。雖然起色不是很大，現在至少也有幾位固定交流的讀者。看到偶爾出現的點讚和留言，我已經很滿足了。
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如今，我已經不想多求什麼了。只想繼續寫作，看著自己的心血結晶一點一點變大，從小說裡得到小小的快樂。
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最後我想帶來一本從八年前就開始寫的小說。（抱歉，文有點長）
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【作品】：〈暮色之雙刃〉
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在二元對立的世界，超能力學生上演著日常&戰鬥的青春喜劇
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作品連結：
〈轉學生篇〉 https://www.penana.com/story/66851
〈日常篇〉https://www.penana.com/story/93077
〈角色設定集〉https://www.penana.com/story/66855
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