苙璃日常碎碎唸 - 2022.08.04 七夕情人節我怎麼就哭了

回首自己的過去，我自己丟掉了多少機會？

從高中開始，出外打工賺取許許多多的經歷。

讓我從很早的時候就很能知道外面的世界險惡。

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曾經也想讓自己糜爛，夜夜飲酒作樂跟周遭的人度過些樂子。

因為這樣落得很重視的朋友一句重色輕友。

我難過啊，是難過，但我還是一樣喝酒盤旋。

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大學時期覺得菸很新奇，身邊的人都在試那我也跟著試試。

雖然現在戒了甚至也很討厭菸味。

但也曾經這麼荒唐過。

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曾經以為在大學裡日日開心講著幹話的人是真心的朋友。

但在跟閨蜜冷戰時，縱使根本就不是我們真的吵架了。

但我還是嚐到了什麼叫做人情冷暖。

當時日日開心的身邊的那些人一句「我們是站在妳這邊的」

想當然，不是我，我只是我閨蜜的附屬品。

但現在我已經跟我閨蜜和好，當初的傷痕也都說開了。

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但，我開始再也不相信那些一開始靠近的人。

很笨嗎？對，是很笨。為了一個傷痕抹去所有的人值得嗎？

但我只知道這樣的防備可以讓我不受傷。

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畢業了，進入工作職場，我選擇不留在實習的地方繼續工作。

一個歡樂的工作場合，各自形形色色，表面依舊好來好去。

我卑微了，開始迎合著這一些人，想著怎麼樣才能和諧的相處下去。

直到自己終於明白了只是被利用著罷了，

在那些人的眼裡就只是能呼喊著來去的人罷了，一點也不會為自己著想。

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於是，再度斷絕了，離開了。

在這期中，我也非常不爭氣地喜歡上了一個人。

一個或許對他來說只是打發時間的事，卻讓我心裡鋪天蓋路地感動。

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喜歡上了他，希望他開心，希望他也能看看我，

他去當兵我等著，一樣維持著表面的和諧，一如既往地相處著。

但其實單戀也就是可怕的糾纏不是嗎？

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他拒絕了我，當我說出我們一樣能當朋友的這時候。

他說「不用了，就這樣吧。」斷然地拒絕繼續維持朋友關係。

對，我是傷心，整整一個星期茶不思飯不想，食不下嚥，

總覺得喉嚨裡卡了什麼東西。

但我同樣也哭不出來，甚至開始希望我得不到幸福他也不要得到。

但，天不從人願，他現在結了婚了，還有了一個孩子。

婚姻生活幸不幸福我不知道，我只知道他老婆就是他一直在等著的那個人。

或許吧。

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是阿，其實最終我還是希望他能幸福，說什麼希望他也不要幸福

那也都只是逞逞口舌之快罷了。

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我被這段單戀整整糾纏了大概四五年吧。

後期就是自己的走不出來，還是時常地想起過去。

身邊的朋友總問，妳該不會還喜歡他吧？

我說可能吧，也不知道為什麼就這麼死心踏地的。

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至今已經經過了八九年，現在的我對他已經沒有任何感覺。

所以何謂感情啊，到現在也已經單身了十一年了。

怎麼這一區塊就是怎麼做都做不好呢？

先是被有婚之夫給騙了，搞得自己成為了小三。

再來又是單戀被狠狠地給斬斷了。

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但在今天七夕情人節這天，看完華夢錄的我。

莫明地大哭了一場，內心不知道怎麼了就是想要大哭一場。

我明白這跟戲一點關係都沒有。

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但我的腦海裡開始回朔著過去點點滴滴。

那些人際的那些感情的那些工作的甚至到現在總想掙脫的。

我怎麼好像都沒有一塊是做得好的？

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茫茫中我總想抓住個什麼

但我好似到最後什麼都沒抓住。

是阿，我還有時間，也才35歲怕什麼？

有的人可是到了四十多歲才出頭。

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過去的生活以及經驗以及日子，我並不後悔。

畢竟那也帶給我了一些人生的什麼。

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過去也為了逃避自己，投入追星的日子裡。

當然，我不能說追星不好，畢竟也讓我認識了好朋友。

一個感覺相見恨晚的朋友。

也讓我嘗試了許多事情，也認識了不少的人。

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但或許就是因為這樣的甜頭才會讓我不自覺地讓自己更加投入。

花了大把的時間，也花了大把的金錢。

營造了自己的好姊姊人設，也總想照顧著這些一起追星的妹妹們。

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但隨著時間過去了，這些過去的繁華早已人去樓空。

再有的不過就是留著短暫寒暄的那些過往。

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追星不好嗎？並沒有不好，能讓自己的心靈獲得休息的空間

當然很好。

但回頭想想，因為追星放棄了體驗生活，放棄了追逐夢想，放棄了戀愛生活

當時的我當然是義無反顧，但現在的我只能回頭看看過去的我。

笑笑罷了。

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曾經為了偶像捐錢做善事，有個人問過我，值得嗎？

他能知道嗎？妳為他累積了善緣然後呢？他開心過活根本也不知道妳這個人

何不把這樣的好用在自己父母身上？

那些真實地照顧妳，陪伴妳，生妳養妳的人。

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當時的我被追星沖昏了頭總想著，會阿，他都知道的。

但他真的知道嗎？天知道根本就是自己在騙自己罷了。

成功的粉絲十萬人裡只會有一人，比妳花的錢更多的大有人在

而妳就只是他那粉絲世界裡的一個小角罷了。

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大概荒度了前面這35年的人生。

不後悔，反正也有開心的事充滿回憶的事。

以後老了可能還能拿來說說，就像是話當年那樣。

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但現在的我，真的是該讓自己好好振作了。

想要好好地工作，也想好好地多賺錢。

把負債還清了，讓自己能夠存點買房子的錢。

畢竟我知道，往後爸媽的那棟房子裡不會有我的一份。

縱使如此，我還是會孝順父母，祈求他們能夠健康平安。

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也想找個好感情，一個能讓我真心相待也能開心幸福的人。

雖然不知道這樣的機緣什麼時候才會出現？

但我的婚姻線就走在35歲，今年過了或許..也就這樣了吧？

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越是強求就越不會來，順其自然吧。

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所以我想我會想要大哭特哭，或許就是因為捨不得過去的自己

經歷了那些傷痕，也或許是想放過自己，那些萎靡的日子

甚至也有一點是想要鼓舞自己過去的那些日子並不是完全沒有意義的。

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現在打完這些的我，眼淚已經停了，但哭得眼睛有點累。

但還是得打起精神，因為我還沒洗澡。

好了，該是洗個澡去睡一覺了。睡覺總是個良藥，今天之後是該振作了

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萎靡的生活就到這裡為止。

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