那是中三的時候開始的……

就像一棵埋藏於深處的種子萌芽，我的心裡出現了些變化。

就是這突如其來的感覺，使我困惑，孤獨，痛苦。

我發覺原來自己並不了解自己。

對於自己是什麼感到迷惘。

這種鬱悶感像氣球般愈吹愈大，是以我不得不以文字來宣洩。

當然文字向來就有誇張，主觀的特性，你看看上面像是位自殺不遂的人寫下的遺書，但其實本尊和一般人無異，每天上班下班，閒時打電玩打羽毛球，晚上則約朋友火鍋。

現在雖然心很灰，但下一刻可能已經在玩“火龍之怒”。這個譯名真是太…………了！

所以說，大家懷着看电視劇的心情看我在胡扯就可以了，不須太認真。

不過，用主觀方式去描述自己的內心可能才是“客觀”、真實吧！因為人心本是主觀，在同一個地方看同一番景象，如果心境不同，看到的景色亦會變得不一樣。

雖然一開始我說得很沉重，事實上我認為真的很沉重，但在中三所發生的突然，客觀說出來的話大家可能覺得是小事一椿，不值一提。

中三的那年的那夜，那刻我在家中的廁所裡洗完澡。

全身濕淋淋的走出浴缸，然後用毛巾把頭髮印乾。

雖然是冬天，但於填滿了水蒸氣的廁所內仍然是很温暖。 

洗手盆後的面鏡被蒸氣弄得白濛濛一片。

不知為何我用手抹了鏡子一下，隨即看到那濛濛糊糊的我。好像不甘心似的，我用力再抹多幾下，自己的輪廓終於清楚浮現在鏡子上了。

我認真地看着自己。額前的頭髮因沾了水而無奈地下垂，眼睛又點水汪汪的可憐，而隔着水蒸氣的臉頰顯得很雪白。現在回想起來，那不正是現實版的美圖秀秀嗎？！

一種令人毛骨聳然的感覺突然出現……

那一刻，我覺得自己很可愛。

感覺如果戴上假髮就是個超級可愛的女孩。雖然這個想法很羞恥，但在廁所裡得自己一個，也沒有什麼所謂吧！我接著還把眼睛瞪得大一大，作出可愛狀。

很可愛！比班上的女同學還可愛！

自我滿足完畢後，我穿回衣服，冷靜地坐在沙發上，嘗試搞清楚情況。

我是基嗎？這是當時心裡首先浮現出來的問題。不！絕對不是！我是喜歡女的，性取向絕對清楚！

證據是自我青春期數年以來，我已經暗戀過兩位女孩。一位是小學六年級坐我旁邊的同班同學，她有點像混血兒，肌膚白皙得如紙般。另一位是中三時的同班女生，膚色偏黃，是個樣子甜美的眼鏡馬尾妹。不過她早已名花有主，我也不存什麼幻想了。

所以我是正常的！我不過是喜歡美女，而恰巧自己的樣子像美女罷了。那麼喜歡上自己的臉孔也是沒有辦法的事吧！

這應該算是病態自戀？雖然十分噁心，但比起同性 戀聽起來舒服得多了。或者這只是青春期出現的多愁善感？一切是我想多了？

得出這個結論後，我總算可以安心繼續玩電腦遊戲。

十二年前的我是如此天真，事實是遠比我認為的錯綜複雜。

待續