蜥詩文 - 夏雪 07-12

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　　我曾經以為我們會有個永恆。

　　但我忘了，我不配擁有第二個奇蹟。

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　　我們太過熟識彼此，相處上很平常，和交往前並沒有什麼區別，沒有人知道我們其實在交往，並且來到第二個月。

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　　因為一場朋友間無心的玩笑，引發的悲劇。

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　　其實一切都很簡單，只是朋友開開玩笑，只是被母親聽到，只是我心虛刻意解釋卻欲蓋彌彰，最終我們交往的事情還是被母親知道。

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　　母親歇斯底里的反對，讓我跟你分手，然後我們無從抵抗。

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　　我們連最後一面都沒見到，分手還是簡訊告知的，這樣想想我實在好不負責任。

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　　最後一刻，我恍然想起。

　　當時是你告了白，而我答應。

　　我並沒有說過喜歡你。

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　　於是我用喜歡你，作為我們告別的話語。

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　　我不敢跟你說再見。

　　因為再見，究竟是再次見面，還是再也不見？

　　我不敢賭。

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　　沒有再見，是不是就還會再見？

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　　對不起，我拋棄了你，我是罪人。

　　即使我知道這個故事裡，並沒有誰真的錯了。

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　　我好痛啊，你是不是也一樣呢？

　　但我救不了你的痛，也療不好自己的傷。

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　　我沒用，卻活在世界上成了傷害別人的人。

　　是不是很可笑呢？

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　　後來，我鮮少再見到你，只是偶爾會偷偷去補習班看你。

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　　我知道你有看見我，但你在躲我。

　　你沒有怪罪我，但我還是傷害了你。

　　這是不爭的事實。

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　　是我不夠會說謊，是我不夠勇敢。

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　　如果做出不同的選擇，會不會結果就變了？

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　　我沒機會知道，因為世事沒有如果。

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　　傷口早就麻痺，只有我還不願醒來。

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　　真是奇怪，明明我先走一步了。

　　為什麼最後落在原地的人是我呢？

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　　我的時間似從前的車馬書信那般閒慢，木車輪輾過地面，叮鈴鐺啷的鈴聲流過古道長街。

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　　一生只夠愛一個人的時間，遠遠追不上摩登現代時鐘上細長的秒針，也趕不及中庸的分針甚至最短小的時針。

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　　於是遺落在稜鏡破碎的孤寂，成為了必然。

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　　空無一人的光陰漫河裡，似乎唯有緊抓大量速閃而過的記憶才能證明自己存在的真實。

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　　放手，如自我了結的行為。

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　　留在虛假中不能自拔的我，明天又會在哪裡？

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　　這樣的我，又怎麼學會放棄？

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　　再次互動，是在高一的時候。

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　　真實面對你時我才知道，原來停在原地的一直是我，只有我一個而已。

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　　是我的執念，一直依附於時間裡，揮之不去。

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　　是不是只要我不放手，只有我還自我責備，只要我還是罪人，我們就能一直擁有幸福？

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　　答案是否。

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　　你沒有陪我，你也沒有必要陪我。

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　　我們其實早就結束了，不是嗎？

　　在三年前的冬季。

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　　你很幸福，我告訴自己要快樂。

　　因為我最大的願望就是希望你幸福。

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　　那時我和你搭同一班公車回家，你在前頭和朋友聊得愉快，但在你身後的我早就淚流滿面。

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　　那究竟是嫉妒，還是欣喜的淚水呢？

　　興許是執念消融的聲音吧？

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　　你不會知道，因為我自己也不明白。

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　　放棄這回事我學了三年，也不知道怎麼會的。

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　　長大就是這樣吧？

　　突然就會了自己原本不會的事情，忽然就離童真越來越遙遠，回不去了。

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　　離開你以後，我才發現原來你是這麼難懂。

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　　我猜不透你，看不清你的真心，看不清你是否和我愛你一樣的愛我。

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　　我曾經希望你同我一樣痛苦，來表示你對這段感情的在乎，但最後還是捨不得。

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　　痛苦我一個人承受就好，你應該快樂。

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　　我曾經是被冬季偏愛的孩子，現在卻再也解不開冬雪裡的謎語了。

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　　你說，我是不是該放下你了？

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