蜥詩文 - 創挑-溫柔利刃

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　　本人我可能性格，也可能家庭緣故，是個有些在意他人看法，玻璃心的人。

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　　「因此，我喜歡溫柔的人。」

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　　溫柔而無害的人，總是讓人覺得容易親近，讓人產生好感與依賴。

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　　我暗戀的人，是我高一的同班同學。

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　　剛開始其實只是把他當成弟弟看的，畢竟我是家裡排行最小，一直很想要有弟妹。而他那雙大大的眼睛，嬰兒肥未退的臉蛋，頰邊小小的酒窩和靦腆的個性，正好成了我的最佳弟弟理想型。

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　　雖然身高不怎麼友好就是了，一張娃娃臉居然有一百八十多的身高⋯⋯不過這違和感也成了反差，我對反差萌超沒抵抗力的。

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　　說來丟臉，剛開始我以為是他喜歡我。

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　　畢竟同學開玩笑問他喜不喜歡我時，他居然整個人紅了，很難不讓人多想。

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　　於是作為一個閲遍無數戀愛作品的人，戀愛雷達響了，然後一發不可收拾的栽了進去（覺得投資報酬率高這類的，對，很怪）。

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　　然而當我耍蠢去問他喜不喜歡我時，才發現自己好像不小心跌錯坑。

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　　現在想想，實在很想穿回去打爆自己，問那什麼智障問題？

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　　但非常不幸的，我還是無法控制的繼續躺在坑裡了。

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　　喜歡他的臉，他的個性，甚至他偶爾呆呆的樣子都被戀愛濾鏡美化的可愛起來。

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　　還記得有陣子他不太理我，我還擔心是他討厭我而在班上大哭了一場，好朋友全都來關心我，實在是丟臉。

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　　其實我也不太明白，我究竟是喜歡他，還是喜歡和他相處的感覺，不過總歸來說，大概是喜歡他在的氛圍吧？

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　　總覺得他在的時候，連空氣都是甜的。

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　　暗戀總是這樣，相處時是一個人自我滿足的甜，而餘下的酸苦，則全數留給夜裡黯然神傷的自己。

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　　還記得喜歡上他的快半年，正好是情人節快到的日子，那段時間對我來說簡直是在懸崖邊徘徊。

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　　我在猶豫是否要告白。

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　　那陣子因為閨蜜失戀，整天來找我抱怨，或許在愛情觀上多多少少受了影響，突然覺得暗戀真的很累。

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　　與其是告白，這更像一種自我了結。

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　　一種我與他，不上不下的了結。

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　　於是我稱之為，暗戀自殺。

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　　本人國中有過一段被家人發現而被迫中止的血戀，為此療傷了三年才強迫自己走出來。

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　　這次過後，更加覺得愛情真的好累。

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　　我不是那種真的需要他人回報的人，一個人付出也無所謂，但這種看不到盡頭的付出實在讓人有些疲倦。

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　　比喻的話，大概就像馬拉松看不到終點？

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　　怎麼說呢，我跟他很親近，但也只是站在門外的人而已，我沒辦法再向前。

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　　就像隔著一道紙門，但那道紙門我打不開，也沒有勇氣把紙戳爛。

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　　他不會拒絕我的任何要求，畢竟他是個好人，沒能學會怎麼拒絕別人。

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　　沒辦法，他太溫柔了。

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　　我知道，如果我告白，他不會拒絕我。

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　　同樣的，他也不會接受我。

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　　他很溫柔，但他的溫柔不屬於我。

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　　這種溫柔很殘酷，殘酷的像把利刃，在我心上無意刻出一道道的劃痕。流不出血，刺痛感卻時時刻刻提醒我內心的空虛。

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　　喜歡他的這段日子裡，我明白了。

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　　「我不是喜歡溫柔的人，而是喜歡只把溫柔留給我的人。」

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　　這個人不是他。

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　　他很溫柔，但他的溫柔屬於大家，屬於在未來某處等著他的人。

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　　而那個人，也不會是我了。

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　　日月不同輝，正如我和你不會有個開始。

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　　雖然朋友跟我說，告白賭一把也行，不留遺憾，但我最終仍然沒有告白。

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　　說好聽點，是我想保留彼此的體面。

　　說直接點，純粹是我不夠勇敢罷了。

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　　被刀劃著實在太疼，我很怕疼。

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　　但現在回想起來，我並不後悔，我保留最後作為朋友的空間。

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　　後來我們分班，我去了社會組班級，而他留在理科組班級，我們相處時間少很多。不過，還能在路上遇到他時，跟他打聲招呼，對我來說已經很好了。

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　　你說後來我還喜歡他嗎？

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　　分班的半年裡，嗯⋯⋯大概吧？我也不太確定，但至少還是在意的。

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　　不過現在再想起來，好像也沒什麼啦？

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　　他的人生很精彩，我的也會是。

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　　不再愛他的年歲裡，我找到了比愛戀更讓我重視的事物。

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　　興趣愛好、友情或學業活動等等，才是我在高中更應該去享受的事情。當然戀愛也會想體驗，但那已經不是我最想要的了。

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　　不過我不會忘記那段時間，悄悄暗戀的時光，畢竟那也是曾經的我。

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　　如果沒有遇到他，沒有喜歡他，或許也不會有成長的我吧？

　　我很感謝他，也很感謝我自己。

　　感謝自己在十六歲時，喜歡了他。

　　這是對我來說，是那年最好的禮物了。

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　　即使我們沒有走在相同的道路上，未來也一定會在某處交叉口遇見的吧？

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　　到時候我就能更加坦然的，對他打聲招呼，然後朝自己的路繼續前行。

　　日月不同輝，但我們仍然能在暮晚之時相見。

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