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雖然不知道稱不稱得上人生最糟就是了，畢竟國中時有中二病，一直覺得自己是世界上最悲慘的小孩XD
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去年四月我媽發現我爸外遇，這是一切的開端。
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我跟我姊完全被夾在中間，因為兩邊都是自己的親人，即使知道這件事錯在外遇的那人，我們也沒辦法討厭自己的爸爸。而且因為我和我媽個性不合、價值觀也完全相反，所以我儘管以女兒的身分愛著她，但說實話我並不喜歡她，大概就是如果她是我同學，可能在校期間都不會想主動找她講話的程度。
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因為我媽講話非常難聽而沒自覺，她在發現我爸外遇之後三不五時都會意有所指的酸他，我爸脾氣不好，被酸了沒有給予好的反應，這時我媽又會生氣，然後將所有的負面能量完完全全地丟給兩個女兒。
我媽沒有工作、也沒朋友，在沒有任何抒發管道的情況下，我跟姊姊被迫承受她的所有負能量，從去年四月直到現在依舊如此。
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她總會說幸好有兩個貼心的女兒能給她抒發，但這句話就像枷鎖，我們如果哪天不安慰她了就等於拋棄她。甚至在日常瑣碎的小事的抱怨時，只要我說「爸爸做這件事不是這個意思。」她就會情緒勒索說我不站在她那邊，她還是死一死好了。
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我們家的經濟支柱到現在仍來自我爸，我和姊姊就只賺點只養得起自己的薪水，而我爸是公司老闆，我媽是完全靠他養的。
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也因此如此，我媽完全不想要離婚，她怕我爸在國外置產她就分不到任何贍養費了。我知道失戀之後還處在同一個空間是多麼難受的事，所以經常建議她去外面上課或做公益，但她都以不想要為由拒絕，然後克制不住自己，每天拿著望遠鏡（不誇張真的是望遠鏡）跑到不知道哪個角落偷看我爸跟小三視訊，然後看完再把負能量給我們，甚至還問我要不要看自己爸爸的性愛影片。
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每一次收到我媽的訊息都是一長串的抱怨，我開始害怕收到訊息，開始為了不知道怎麼回覆而焦慮，開始害怕是不是我只要說錯了什麼對方就要去死了。
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從去年四月開始直到現在，這就像慢性毒藥，我總是能笑笑地跟朋友說這件事，但只有我自己知道我內心好像已經有點壞掉了。
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我開始覺得人生好沒有意義，被關在一個無法自己作主的世界。我媽跟我爸吵架的最後結論就是她不離婚，但我爸每個月要給十多萬的零用錢，既然她們已經達成協議了，那為什麼還要繼續摧殘我們——我腦海一直有這股聲音，於是罪惡感開始侵襲。
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她的婚姻被背叛了很可憐，我是女兒必須陪伴她。
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從我小時候就各種不理智的言語對待，憑什麼現在還要我來好言安慰？
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這兩股聲音一直一直一直拉扯，讓我覺得自己好可怕。
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為什麼他們父母的感情要小孩來承擔？為什麼自己吵架吵不出結果還要叫我們到中間當見證人，還要寫字據簽名？
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因為一直被我媽的負能量搞的心力交瘁，我開始不敢將自己的真實情緒傳達給朋友，只能笑笑地跟她們抱怨當作是場笑話。我都因為這些情緒而難受了，不應該再繼續把這些垃圾般的心情轉嫁給別人。
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反正怎麼樣也沒有結果，這件事我跟我姊根本不能作主，從一開始我爸媽就沒又要聽進任何意見，只聽自己想聽的，我們小孩的職責就是當個稱職的垃圾桶。
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甚至連我爸的朋友也會約我吃飯，勸勸我要多多安撫媽媽，但也不要只站在媽媽那邊，這樣爸爸會不平衡。
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要顧及到兩邊的情緒，要當個貼心的乖女兒，我什麼事都改變不了。
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幹，好想消失。
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現在只有在畫畫、寫小說、看動漫這種完全沉靜在一人世界的時候感覺得到開心，其他時候只要一想到要與人接觸就會開始內心焦慮，連訊息回覆都可以讓我內耗好幾天，雖然大時候自己很正常，但回到家又會整個心情反噬。
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一點都不想跟人社交，想把所有通訊軟體刪除，想把自己關在家不要出門，但我知道這樣做了等自己心情平復之後肯定會後悔，所以還是努力維持與他人之間最基本的互動。
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昨天除夕，我姊嫁出去了所以只剩下我跟爸媽三人，看似和平的年夜飯吃完，內心被難以言喻的空虛感給吞噬，覺得一切很虛假好噁心。
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不知道這種日子到底要持續多久，大概也知道好像該看個心理諮商，但又覺得有什麼用呢😂家裡的事情也無法解決啊。
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抒發一下情緒才寫下這篇，發現自己對媽媽好像超級不滿，但她真的蠻可憐的，希望她能趕快想通，多出去走走。
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寫完低潮心情，新年來寫個新希望。
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不能控制的事情就算了，但對於自己能掌控的事情——希望今年也能多畫畫，想要至少每兩三篇文就畫一幅插圖，然後恢復看書的習慣！
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