起初，我也笑自己，為什麼才只是一個中二學生，就已經臆測這種聽起來毫無根據的俗思？而且，聽說愛是一種哲學，如果哲學家知道我如此評價愛，大概會非常冷漠地鄙視我吧。
但是，我看到某些事，其仍然默默地佐證了這種想法。
大概，母親被異性追求，她會穿漂亮的衣服出去，我看見她夜晚回來卸妝時仍哼着小曲，或者看不見她的高跟鞋癱在門口——她沒回家。
她又美麗如昔。
她和叔叔結婚了，我們搬家，然後我重新跳起了芭蕾。那天，我填着報名表格，隨即翻找那雙已不新淨的舞鞋，我對着它哭——在這一場不由我掌握的命中，我有了運。我不需再藏起它了，不需要強迫自己捨棄心之所好，不需要再裝作愛理不愛的模樣，勇敢坦率，是需要資本的。
這一份幸運，我斷定是來自叔叔對母親的愛，而我沾了光。
叔叔愛母親，母親因而更有心力去愛我，我是最大贏家——是否？沒等我去尋找答案，答案還是撞上了我。
慢慢我發現，我可以改變自己的命運，從得到愛開始。
但明明，不一定要這樣。為什麼一個女子的好日子要靠倚恃男子呢？自立不是同樣美麗嗎？可是，我又深刻地知道，沒有愛等於沒有價值，所以不必糾結。
他們說我很漂亮，然後，我好像得到了「愛」。
我忘記了曾經自卑的自己。我收獲到來自世界的善意、意識到自己的不凡——我曾聽說自己美麗、高眺、有趣、多才多藝，是個氣質尤佳的女子；又見過別人為我付出時間，獻上心神；感受過對面的人眼波中的灼灼流動、身姿揚起因緊張而僵硬的不知所措——那些或張揚或含蓄的喜歡——我都知道。不可能不知道的，都太明顯了，他們也似乎沒有意欲去掩飾吧。
即使，他們終會走自己的、沒有我的生命道路，但就是有這麼一刻的好意，也令我開始肯定自己的價值。
我自信。
因為我感受到差別對待，相比對待其他女生，男生對我是比較柔和與順從的；一些麻煩的事，我只需擺出柔柔弱弱的神色，從下而上迷離、無助地仰視對方，再說：
「唔好意思啊，你可唔可以幫吓我？」
他必然答：「可以、可以啊。」
或者，甚至不用問，有時我只需輕輕地皺眉、抿唇，再展示自己有心餘而力不足仍努力完成的神態，別人就會覺得我好勇敢、需要幫助和保護，然後前來替我做很多事。
中學時代的，也不過是做做功課、搬搬活動所需物資，並沒有剝掉誰的皮呢。
我開心地肯定自己——我因被愛而被重視，因而富有。
很奇怪，被稱讚、欣賞的時候，我會打從心底裏有美滋滋的感覺，像在大熱天之下派傳單，有過路人面無表情地拿去你遞給他的傳單，多過一分鐘，對方從便利店中出來送你一枝凍低糖冷泡茶——心情，會在一瞬間點燃。
至少那時，我像發現新大陸一樣。
原來被珍視的感覺是那麼那麼好。我心裏的某一個缺口好像被温潤地填補了，暗中告訴我，我很棒。
如果有個被愛龍虎榜，大概，我會在榜首吧。我太感激母親把我生成這相貌，其實男生好像並不關心我的內在，他們單純被原始的動物性驅使、然後欣賞我；我都不需要再做些什麼去籠絡人心，只需笑——他們就立刻覺得我是一個親切温暖的人——就是如此簡單輕鬆。
他們奉承我。
他們在我被女生排擠時替我出頭。
他們送我禮物、替我買早餐。
他們向我告白。
他們在聽見我的答覆給後表示尊重和理解——畢竟，我那麼好。
他們說會永遠留守我身旁。
他們說我將會是他們見過的、最美麗的女子。
我不相信，但我感激，還有快樂。終於，我很有價值，我也因此省卻許多應對麻煩事的時間，能夠專心投心學習——
一個女子想維持價值，要內外兼備，才有資格去尋找愛，別人才會毫不吝嗇地施捨。
有了一點知識，再去賣弄，別人就會欣賞你的識見；若然漂亮，他們會覺得「此女只應天上有」。他們不關心你的人品如何，你一站出來，有一個架勢，已夠俘虜他們盲目的心。
其實我也沒有怎樣利用他人吧，是否？如非他們首先耽視我的美貌——對，我確實美麗，這一點我從他人的反應之中得到肯定——又怎會心甘情願地幫助我呢？其實，又談何傷害和虧欠呢？
明知，我不輕易接受真心，仍然懷着一腔熱切試圖攻陷我，那是不是又代表，其實在這過程中，他也從我身上得到了關懷和希望，才不後退呢？
如此，互惠互利，我何罪之有？
偶然，我也戀愛。有些人很富有，有個有錢的父親，但他們對我的好是有條件的，譬如要成為他們的女朋友，才能交換他們龐大而實質的饋贈——或者稱之為「愛」。這些人的愛更厚實，他們用金錢來予我一種實切的安全感，清晰地告訴我：我的價值如何；而非像其他人一樣面紅着似是而非的羞臉、我卻無法實際掌握那一份所謂赤誠。
愛若無法折現，誰知真心的重量？
只有量化了，才能知道；那是滿足感。
直到，我遇見他。
突然，我發現，愛不只是充實的虛妄。
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