【評文活動】嵐斕子在評文——第二期 - 【評文】《契約者的正確生存法則》

作品：契約者的正確生存法則

類別：奇幻

作者：奇諾

評論日期：2025/07/13

評論章節：序章～第三章

希望評論的方向：

隨嵐斕

拜託老師了，謝謝

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以下為評文正文：

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題外話。嵐斕不是老師，別這麼叫啦。

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進入正題。

此作為第一人稱的現代奇幻小說。是這幾年來韓國小說常見的傳送門與塔與系統，外加星座等題材的大雜燴。

主角張天瀨為一名黑心公司的員工，因為對未來的迷茫，所以就算對公司不滿，也沒有離職。直到「傳送門」與「塔」的現世，災難來襲，他的生活也將隨著現實生活的畫風轉換而劇變。

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小問題。

序章第一句，原文：「本人現年二十歲，目前在一家知名餐廳上班……」結合後面內容來看，建議將「知名餐廳」改為「知名餐飲公司」，跟後面的敘述比較能快速連結起來。

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部分句尾應為句號的部分錯打成了逗號。

還有偶爾會有多打字與錯字的部分。

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人稱轉換問題。

序章先從主角第一人稱的當下開始劇情，到發生災難之後轉第三人稱，然後時間就跳到幾年後，再接回主角的第一人稱。出問題的在第三轉第一那部分，稍微有點突兀，轉得太突然了。

建議在「搬運隊……苦命人。」這段後面加一句：「正如二十五歲的我。」之類的句子。

從聚焦人物到拉遠，敘述世界情況後，加一句話就能在要再度聚焦人物時看起來更順。供奇諾大大參考。

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敘述的部分。

戰鬥場面太平鋪直述了，可能需要再加強。

原文案例：

「出事啦！！怪物……很多…傳送門發生暴動…呃…喔喔……」

隨著這急促的呼喊聲，眾人的視線都轉向了一邊，只見一名正朝我們這邊跑來的獵人，突然被一頭外形像人的怪物撲上，額頭上破開了一個巨大的孔洞，他的嘴巴開合幾下，眼神變得渙散，隨即倒地不起。

雖然我離他有段距離，不過飛濺的鮮血仍然濺到我臉上，其他搬運工還來不及染上懼色，怪物便從前方成群襲來。

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下面小作修改，以供示範，無意冒犯：

「出事啦！！」

隨著這急促的呼喊聲，眾人的視線望去，只見一名獵人正神色慌張地朝我們跑來。

「怪物……很多…傳送門發生暴動…呃…喔喔……」

突然，一頭外形像人的怪物衝出撲上他，獵人額頭上被破開了一個巨大的孔洞，嘴巴開合幾下，卻再發不出聲音，眼神變得渙散，隨即倒地不起。

他離我有段距離，但飛濺的鮮血仍然噴到了我臉上，代表死亡的血腥味散開。

全場只靜止了一瞬，搬運工們還來不及染上懼色，怪物就從前方成群襲來，周圍瞬間炸鍋。

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嵐斕的修改將節奏與敘述做了些微調整，另外，加了點細節（重點）。供奇諾大大參考。

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還有一些感覺沒處理好的部分。

原文案例：

應該差不多了是時候了，我在安全的地方待了兩個鐘頭，可是我不能永遠躲在這裡，繼續待著也八成難逃一死。

可惡，所以我決定回去看看情況，盡可能提高生還機率，運氣好，說不定能遇到生還的覺醒者。

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第二個句子的「可惡」是主角的情緒，但跟後面的所以無法銜接，建議稍微修改或刪減。

類似問題在此作中很常見。單純的情緒發洩詞夾雜在敘述中間。不算嚴重，但有過於口語化之嫌。

還有在發生一些事時，有時主角沒做出任何反應，在第一人稱小說中很奇怪，例如：原文中主角受致死傷，但醒來後身體突然痊癒，就沒有反應；突然世界觀補充「國際覺醒者協會」相關內容，主角卻沒發表相關看法。

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劇情的部分。情節安排目前沒什麼大問題，走向偏向這類題材的套路，不過也算是打安全牌吧。只要文筆的問題解決，就還可以。

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角色塑造的部分。主角是那種「一般人」角色，是走逆襲路線的主角。目前還沒有明顯特點。

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總結一下。

文筆上常常出現過於口語化的句子，呈現上很像日記，但很多句子感覺像是主角有什麼想法就不管文法直接寫下來的第一人稱敘述，而不是主角與自己對話、分析（區別在有沒有對象）的第一人稱敘述，建議將上述提及問題的相關內容再順過會更好，加油！

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