開一道口子，讓情緒流出來 - 大家好，我是玻璃仔

總覺得不自信也能成為一種習慣。

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當我今天這樣和同學說時，他以奇怪的目光看向我。

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不自信真的已經是習慣了，永遠沒有辦法相信自己，永遠不覺得自己的能力是夠的。

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究竟是從什麼時候開始的？也許是小時候受到的教育？又或者是個性使然？

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以前的我好像是充滿自信與活力的，但現在想起只覺得是很遙遠已經的事了。

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我習慣了被貶低，甚至覺得被貶低會有一種「安全感」，就是，當知道所有人都對我不報期望，我反而會覺得安心。

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因為我知道，要是他們不曾對我有期望，就算我失敗了，也沒人會訝異。

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有時候會被家人貶低，雖然他們說的都是對的，但是他們說的方式有時候真的很傷人。

我常常懷疑，究竟是我太敏感還是他們真的錯了？

我不常懷疑別人，通常會先懷疑自己，覺得一定是自己的問題，然後自己一個人內耗。

就像是我妹，她常常會有事沒事就講一句「欸姐姐妳好笨喔」或者是「妳是不是白癡啊」「姐姐好醜www」

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不要往心裡去這種道理我都是懂得，但是怎麼可能做得到？被講久了我也覺得，我好像就是又笨又醜。

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於是

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被貶低成了習慣

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後來，從「習慣被貶低」變成「自己貶低自己」，總是先示弱，先告訴別人，我很弱，不要指望我。

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這是正常的心態？有可能不正常吧⋯⋯？

當我這樣說的時候，我旁邊的一個同學開口了。

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「既然常常被這樣講，妳怎麼沒適應？」

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問得好，我確實適應了，但這樣不是很扭曲嗎？這真的是應該適應的事情嗎？

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那人又說話了

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「妳好玻璃，玻璃仔」

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我XXX，到底是干你什麼事，自己跑過來聽還在那邊嗶嗶，真想把你的嘴縫起來！

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真的是因為我玻璃嗎？

上述的那位同學，每天下課來煩我。

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「欸傻逼，不要再寫社會了，去寫數學」

「怎麼這個都不會，好笨喔」

「哈哈，妳錯了！」

「這個太簡單了，妳居然不會！」

「笑死！妳考得比我爛！」

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總覺得好像哪裡不對，但是這樣被貶低，我好像也覺得習慣了。

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我也會覺得煩，但是後來居然慢慢習慣了。

雖然每天來吵我的同學很煩，但我竟漸漸的覺得他是對的，也許我真的就是很笨，很玻璃，一點點擊打都承受不住。

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我缺乏安全感。

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不知從何時起，極度的不自信，對改變的恐懼，對未來的焦慮。

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我開始擔心一切小事，把自己弄得筋疲力竭。

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壓力太大，心情不好會去洗手台邊乾嘔。倒也不是有誰逼我，都是我自己逼自己的。

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心情不好不知道跟誰說，每每跟家人講又不會被理解，有時候他們還會來個回馬槍。

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沒有管道傾訴，能通訊的軟體被管的死死的，好像處處碰壁。

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有時候我會選擇自己解決。

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這大概是青少年們的通病吧？往往覺得家人不了解自己。

但我覺得這是真的，當下的心情也許真的只有同年齡的人懂。

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有時候我真的很需要安慰，但我不敢說，也不想說。

跟家人講了他們覺得我誇大，我講到哭，他們覺得我把事情看的太嚴重了。

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我也覺得，明明我就過的很好，但為什麼沒辦法就這樣快快樂樂的咧？是不是我太貪心不知足，明明得到很多愛卻不自知，只會成天抱怨？

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總覺得常常被各種人重傷，也許他們都是無心的，但我每次都需要好多好多的時間治療。

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也許，真的是我玻璃的問題。

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