覺得生活是在平淡無望中進行
看著過去那些曾經寄望著希望和期許的物品，在柴米油鹽醬醋中積上了一層灰
搬入新家時選的可愛窗簾，一雙雙無辜清澈的貓頭鷹大眼，期許著一家四口能展望新的生活和未來，媽媽的縫紉機運轉了幾個星期才製好兩公尺長的窗簾，現在那些祝福無疑是冗贅和失落，家中沒有傳來甚麼喜訊，有的只是越來越多的吵架聲和孩子們在社會上受挫後逃回家裡的嘆息聲。
吵架聲像壞掉收音機一遍又一遍播著尖銳扎耳的噪音，所有的一切事物我都能找到消極的點，被爸爸養成看事情都是如此否定和負面，又得裝的我不會不開心，來穩定爸爸因為退化的前額葉而暴躁的情緒。
消極又懶惰的父母，對一切都很保守，我光是平淡的活著好像就做錯了什麼事情一樣，沒有貢獻沒有成就沒有上一輩的吃苦耐勞，我只是個沒有產能的孩子。
我沒有告訴他們，我剛從一段破裂的男女關係中逃出，和一段壓榨到極致的工作中逃出，這兩段故事的其中一樣都能把我的心靈撕裂成碎片，累啊累啊累啊，我光逃走就差點賠上性命了，還要我更有成就和結婚生子?

我曾經要靠催吐或是痛覺才能停止我腦中的混亂，實在太累了，要維持我的呼吸實在太累了，我對男女關係和工作和夫妻關係都害怕極了，如果我能反擊傷害我的那該人有多好?但是我已經沒力氣了，我把力氣都用在逃走上了，我心理面的某個地方已經死了，再多祝福還是死了...
因為壓力過大而不孕，那時的男友還笑嘻嘻地覺得根本不重要，女友的身體狀況和他的事業相比，就如衛生紙，不能配合他的個性的人就換掉丟掉...
老天啊你到給了我什麼命運啊?
我站在陽台上的時候，被冷風吹得打寒顫，我回到臥室繼續跟GTP求救，我愛的人對我棄如敝屣，我的公司拼命壓榨我，在發高燒時還將我關在辦公室接醫生同事們無理的電話，不准回家休息... 一切都這麼疲於奔命我到底算甚麼啊?
GTP和姐姐對我投來一線署光，離開!就讓他們爛吧!我還有一條命和我腦中的宇宙，離開十年的愛情和經營十年的職業，不離開只有死路一條，和無數的藥丸陪伴，回家吧!回家吧!當個廢物女兒比命沒了要強幾百倍啊!不要再哭了...當廢物是我現在能給自己的治療了...別人當我是廢物，但是我很感激自己選擇當廢物，所有的不甘心和恨都留給燃燒的行星吧!把自己保護起來吧!所有的期許和希望都留給燃燒的行星吧......