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這是一個與守護天使有關的遺憾美故事,整體劇情上不算太難猜,也沒有過分偏離軌道,算是在合理的範圍內利用了組合內的三個元素譜寫出一個奇幻風的小短篇。
一開始看劇情時,我以為會是像日系那種溫馨的奇幻妖怪風故事,畢竟有面具,又有螢光蟲,還出現了護令牌。中段一度在山中誤闖結界,更是有種日本山神神隱的味道,但後面一下子畫風突變,讓我有點措手不及。
最讓我吃驚的是熠耀竟然是個女孩子,之前明明一直都用的男性化的「他」,結果後面忽然說是女生🤣
然後我有點好奇守護靈其實是怎樣誕生的?最後的結局容我沒有太懂,所以是人死後都有機率成為守護靈嗎?
另外要吐槽一下,守護靈也死得太突然了吧🤣 前面說到熠耀行動速度極快,反應敏捷,然而後面為了保護主角,竟然就這樣擋在前面,啥都不做?你好歹也幫忙擋個子彈啊🤣 感覺有種為了突顯遺憾而死的突兀。
而且守護靈的身軀是無形的,僅有一個面具,那麼為何她還會被手榴彈炸傷🤔那個面具也不像是有形的東東,畢竟說是只有主角看到那面具,那手榴彈竟然還能將它炸碎,這邊就有點難理解。
既然都說面具碎了,守護靈的生命就沒了,那為何最後還要掰斷護令牌?也是有看沒有懂。結局最後的對話也是讓我有點懵,所以守護靈其實是像單純的靈體的一種?
差點忘了,廟裡的僧人更是完全不知道為什麼要出來打醬油,就很莫名其妙,那一段即使是刪掉也不影響劇情。
也有可能是我理解錯了?若是如此,歡迎小晞解惑!
說完劇情的東東後,不得不提一下這篇的文體,也是讓我糾結了好久的地方。乍看之下,這是一篇有內容的小說體文章,但細看才發現這根本就是一篇有劇情的新詩體(?)每句之間的斷句實在是太奇怪了,每一句都要另開新段,而且語意明明還沒完結,卻用上了句號,這根本就是在寫新詩???
對話過多也是這篇的另一大弊點,字數和篇幅是暫時的參賽文文中最多的,但實際內容卻沒有與字數成正比。很大的原因就是對白過多,明明人物只有兩個,但對白卻佔了整篇大概三分之二,這不是一個好的比例。
建議揀選一些重點句子作為對白,次要或是可以用旁白帶過的話,就儘量用旁白或是心理描寫帶出來,這樣就能將省出來的字數篇幅用來描寫更多重要的事情,而不會像現在這樣,感覺說了很多,但其實並不盡然。比如說,那些「啊……」、「謝啦。」、主角安撫傷者時說的話,不是劇情的重點,這些都建議可以用旁白帶出就好。
另一個問題點是句子的語病略明顯,不單是因為句子斷句離奇,導致語意不通和閱讀不順,更是因為句與句之間大多都缺乏了合適的銜接詞,影響了閱讀的投入程度。現在的劇情更像是段子、片段式的句子,斷斷續續的,不流暢也不通順。
有語病的句子有點多,就不一一列出來了。這邊僅順著內容列舉少部分。
「也許是因為穿著連身裙,奔跑起來多不便。」和「戴在頭上的帽子也被吹到天空。」這兩句均缺乏了主語,並不算是一句完整的句子,讀起來也是略微不順,特別是「也許是因為穿著連身裙,奔跑起來多不便」的「多不便」。
「帽子!……」夏桐愣了一會,不知如何是好。這裡的標點符號也是相當奇怪,這邊順便還要點出此文的另一個大毛病──省略號過多。
省略號其實不建議過多,這篇裡面卻一直出現省略號,不論語意是否適合,也用上了省略號,導致整體讀起來多半也有語意不通的情況。
「她喜歡螢火蟲最主要的原因。是在年幼時,一次受困於山難的夜裡。帶著「點點星光」,引著夏桐下山得救的那個人。」這邊的問題點基本就是上述所提到的幾個問題,儘量不修改原意的話,我大概會寫成這樣:
她喜歡螢火蟲的主因,是源於那個夏夜。夏桐年幼時,曾經受困於山裡。最後遇上一個四周圍繞著「點點星光」的人的引領,她才成功下山。這也成了她開始對螢火蟲產生興趣的契機。
「她現在依然深信不疑,只要有螢火蟲出現。
那人,就會來到她身邊。」
這裡也是斷句的問題,就不再重覆了。
「夏桐看著地圖,又與朋友有一搭沒一搭的閒聊著。」這邊可以不用加「又」字。
「……怎麼辦……?」
一個恍神,有些尷尬。
她們迷路了。
這裡就是我之前說到的語意不通的問題。「一個恍神,有些尷尬。」這句話是什麼意思?每個字詞我都懂,但合在一起就不懂了,跟上文下理完全不搭,莫名其妙。
「但走的每一步,跨出步伐時,腳都在微微顫抖。」這邊的「走的每一步」和「跨出步伐」的意思根本一樣,就顯得累贅了,建議摘一描寫就好。
「呼吸也越來越急促。」這裡就是我上文提到的不屬於完整句子的另一例。至少也要說出是誰的呼吸越來越急促吧😂
「那人感覺有些抱歉,於是輕嘆了嘆口氣。」這句估計是多打了個「嘆」字?
「後來他們聊了很多。
知道了熠耀是為了保護她才來到她身邊。
也知道熠耀的名字。」
這邊也是描寫累贅,前面開首早已用對話給讀者們展現過她們兩個認識時的情節,也出現了熠耀自我介紹的對白,所以這裡就無須再重覆提一次,建議利用這裡提一些你前面沒寫過的、又有用的內容。何為「有用」,就像我上面說的,會影響劇情發展的內容、你想要讓讀者留意的伏筆、線索等等。
「妳只要一叫我,我都在。」熠耀微笑,緩緩道,隨即消失在空中。這裡不更動原意,我會寫成:
熠耀微笑著,道:「妳只要喊我一聲,我隨時都在。」語畢,她便消失於半空中。
這句就順便抓了下小蟲蟲。
「夏桐就隻身上樓尋找身還者。」不是「身還者」,而是「生還者」。
「而靠在梁柱後,有一名皮膚已經焦黑了一大半的傷者。傷者還是努力的向夏桐求救。」這裡的兩句句子之間並沒有聯繫性,也許是缺乏了合適的衍接詞,導致語意跳躍。
至於額外挑戰的部分,我並沒有看出來,若你有想挑戰的部分,而我漏看了,歡迎指正。
最後的最後,感謝新朋朋小晞的參與!阿栗對文字的認識也不甚深入,以上所述僅為本人的拙見,如有得罪,還望海涵。阿栗祝你繼續文思泉湧,文筆蒸蒸日上!(下台一鞠躬
前面用「他」是因為夏桐不知道熠燿的真實性別。
後來知道了,所以改「她」。
然後後面的因為我怕字數超過所以沒有講得太明白,人死後要成為守護靈是要修煉的,然後修煉的場所(也可以說是媒介)我是設定在寺廟,所以後來才會有僧人的出現。
而最後一段可以理解成「夏桐前世是熠燿的守護靈」,也可以理解成「夏桐後來下一世變成熠燿的守護靈」。
然後並不是因為守護靈受到傷害而面具碎掉然後死掉(這樣的話遇到死胡同也沒有被物理傷害啊w那面具怎麼還會繼續裂掉?),而是因為守護靈在守護主人時,有次數限制。基本上在重大事件才會出來守護(抓小偷那次是因為守護靈預測到夏桐如果自己追小偷的話會出車禍。),每守護一次,面具就會裂掉。等到面具全部毀損後,守護也就結束了。
然後守護靈是真的不能做太多事情說實在的w
你可以想像成……
手榴彈爆炸速度>守護靈速度>人的速度
如果要在爆炸的瞬間把手榴彈抱走確實有點難度w
護令牌=給其他靈體表示自己是「有主人」的守護靈,如果守護靈消失了,護令牌沒有破壞,被其他不好的東西(?撿到的話,主人就會有危險。(簡單來說,有護令牌就可以順理成章的給主人保護或是對主人做一些事情。)
希望這個補充有稍微好一些🥲
然後關於斷句斷不好的問題,可能是我本身在寫文章的時候比較注重「唸起來」的感覺。
所以有時候覺得句子分開,比合起來更有感覺的時候我就會下意識的去斷句。😅
因為我知道自己沒有寫奪好所以不強求什麼www
也謝謝你花這麼多時間看完不是這麼好的文還給這麼專業的建議!
畢竟現在這些設定只有作者自己知道,讀者看不出來的話,就失去了本來的意義,包括面具和守護靈的設定、要在廟裡修行等等,這些都是不能過分留白的硬件設定。若沒有在文中點明,就沒有人會知道這些背景脈絡,進而去理解文中人物的各種思想和行為。
建議可以嘗試從對白中著手,將節省出來的字數篇幅放入上述所提到的硬件設定,會使劇情更飽滿。因為在字數有限的情況下,或許篇幅的限制未能將小晞的全部構思呈現出來,這樣的話就需要適時取捨,避免劇情失焦,有些相對重要的背景設定就一定不能留白。
另外關於斷句的問題,是與語感相關的,而語感也不是一朝一夕能練成的事情,所以其實多寫是必要的。我並沒有覺得你寫得很差,內容和構想是有的,只是料理的方式不夠完美而已,所以這塊只能多練多寫。建議可以參考看看其他大大的句子結構和斷句的方式,先從模仿開始習慣斷句的問題。
雖然在書寫時的確難免會受到「唸起來」的情感所影響,但也需要注意意思是否有正確傳達到和注意文句的起承轉合,適時安排好句與句之間的銜接。書寫時也可以參考一下這些例子:https://zh.m.wikipedia.org/wiki/%E5%8F%A5%E8%AE%80
最後還是要謝謝小晞的文文也謝謝你願意花時間看我這麼長的留言🥰 我一不小心就會變得話癆,希望沒有把你嚇到🥺
很高興有機會和你互相交流,阿栗祝你繼續越寫越好,加油(๑•̀ᄇ•́)و ✧