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我也在面對一樣的東西，所以前幾天才會突然失控，感覺很無力，現在我也還在探索我要如何面對。
通常認真的小孩子，才會聽進勸學的話，因為已經墮落的人不會在意臺上的話。說真的我也常常覺得自己好怠惰，想到別人在反覆磨練，有人拼盡全力，我卻想著難受，坐在房間床腳，焦慮滑著手機。
對一切迷茫，所以不動就會焦慮，這算是我的想法，就算想讓自己大腦真的休息，也好像會感到罪惡，覺得別人都在跑，我站著好像不對，但我們不是在百米衝刺，而是一場要走很遠的旅程。應該比較常聽別人說人生是馬拉松，但那種觀點我沒有很喜歡，因為你所要追逐的不是超越某個人，而是達到你人生的某些重要節點，沒有人可以一天走完這趟旅程，要休息、要規劃、要確認方向、要做出行動，我們有很多要做，不要看著別人在行動，就覺得自己一定要跟上，而是在狀態好後，用更充足的準備走的更遠，更靠近自己想要的東西，我知道你現在不知道自己想要什麼，那就在旅程中探索，先把自己變得更好就行，不論是心態還是生活。
其實你現在有點過頭了，你知道自己為什麼不上第八節，通勤且已經有後續的學習內容，留出時間稍微吃點東西，但罪惡感涌上來了吧？有點本末倒置了吧？想要不停不停追上去，想要讓趕上去，這樣才不會繼續焦慮，結果反而焦慮的要死，這不是你的錯，更別覺得自己只是一時這樣子，而忽略自己的內心需要緩解，你不讀書的那幾小時不是浪費時間，假設不把水杯裡的水倒掉一點，那又要怎麼走下去，不要把調節自我狀態視為罪過或浪費時間，如果調整好了，你才能不需要將時間放在修復自我上，我們只是在想怎麼幫自己的水杯裝上排水口。
你已經做的很棒了，每個人都會經歷如此，但我們總得在別人面前裝作很堅強，偶爾也可能裝不下去。現在焦慮這自己的學習狀況吧？我們慢慢走，著急的話會跌倒，要讓我們是因為願意而做，而不是單純為了追趕而動。
而後面所說自殘的方面，我覺得就是將罪惡感釋放到其他地方吧，我經歷了別的懲罰，好像我就不那麼糟糕了，但其實我們本來就不糟糕，我們太好了，所以我們會因為很多事愧疚，你現在真的很厲害了，你去用別的方法在面對自己的難過，對於這件事感到噁心，是因為你知道自己不想那樣做了，這樣的你怎麼會髒呢？你是個勇敢的小女孩，且努力的走著。
崩潰就是用力的倒水，所以自然就好了很多，但怎麼處理下次的積水成了課題，我們的目標就是找到能夠固定排水的方法，當然，偶爾大哭也很棒，畢竟我們本來就是有很多情感，自我的宣洩是勇敢的。
你很厲害了，你看我不是聽懂了嗎？那又怎麼會是沒有重點的廢話呢？畢竟能讓我理解，那就是漂亮的一次提問了。
記住，我們每天變好一點點，保持自己的心態，找到宣洩口，而不是靠著倒水來維持，去看一眼馬路旁的世界，在通勤時看看，我們的世界不是被人推著走，這是你的旅程，自己今天想走兩步還是多少？你都在往前邁步，想停一下補給，那也很完美，我們就是要走走停停，事項很多且雜亂，那我們一點一點完成，加油，要記住。
「我們不是為了成為最好而焦急的奔跑，而是為了成為更好，走走停停，在旅行的路上。」
感謝參加，祝您生活愉快
我其實對你感到很抱歉，也很謝謝你在經歷我近乎冷漠的對待後還願意跟我說這麼多。
我那時候很慌，可能被你的情緒有些影響到了，所以會比較不耐煩，開始內耗，不想說話。我知道你也有很多壓力，很高興你能信任我、把那些話跟我說。但很對不起，我恐怕沒辦法成為能接住你的那個人。
你說沒有很喜歡「人生是馬拉松」的觀點，但我道是覺得這個觀點說的很好？像是那種極限馬拉松，在路上可以稍微停下來休息、確認方向，一路上很坎坷，身旁的人有的落後、有的超過你。我們一步步走向終點，然後盡可能的想比別人快一點、再快一點。
你說我有點過頭了，我其實不太理解，也可能是不想理解。沒上第八節會有這麼重的罪惡感的原因之一，是因為我高一是有上的，天天就過著這樣的生活，然後我撐過了一年。所以我會覺得，我高一都這樣，為什麼高二就不行了？明明高二了，學測倒數對數字越來越小，為什麼我反而變成花更多時間在放鬆？這不應該。
我其實知道我一直在忽略自己的狀態，只有真的累到極點了才休息了一次，也就真的只有那一次。我總是想著我之前的那些時間裡就是這麼過來的，往後的日子繼續這樣，應該也是要能撐過的才對。
我現在的班似乎不差，我如果放鬆一點，就很怕會被拋下。在班級的排名都不好了…校排會長什麼樣子，最終學測…我又能考什麼樣的分數，上什麼樣的大學？一直想著這些，一直在焦慮著。
說到自殘。你說我會感到噁心是因為我知道自己不想那樣做…其實並不是，我感覺只是因為那對我自殘來說，是很大量的血，而且是我妹的。我自殘追求的是疼痛感，那種可控的疼痛。不想是平常的頭痛、或是經痛。不知道什麼時候會痛，那痛感也讓人渾身不舒服。我迷戀著那種可控的，自己、或是親眼看著別人在自己身上留下傷痕的疼痛、和隨之而來的快感。
我其實不知道其他人自殘的目的是什麼，有為什麼普遍聽到自殘，第一個想到的就是割腕？是因為方便嗎？因為這其實不是我喜歡的方式。利器劃過皮膚，首先感受到的是刀片的冰冷，然後看著原本密合的皮膚裂開一道痕跡，絲絲縷縷的鮮血滲出，然後感受到一陣灼熱。跟這種感覺比起來…我其實更喜歡被鞭子、皮帶一類的東西抽打的感覺。火辣辣的疼和在皮膚上留下的印痕…感覺很好。嗯…這麼做感覺就不像是自殘，只是單純的喜歡被虐，是m？不知道為什麼會不一樣…明明都是算傷害自己啊…還是沒製造出傷口就不算？
嗯…好像有點跑題，抱歉。
崩潰就是倒水…也就是發洩情緒嗎？其實，我發洩的方式一直都不是什麼健康的好方式，像是摔東西、踹牆、罵髒話、哭、自殘…等。或許我真的該找個健康的發現方式呢？
我總會說自己的話是不重要的廢話，或許是習慣性的自貶？我也不知道。在說這類東西時總是語無倫次的。
謝謝你的回答，也謝謝你耐心的聽我抱怨，辛苦了，謝謝。
我不敢
至於壓力大的部分，感覺有段時間沒辦法改善。
先建議你至少睡前可以什麼都不想，靜靜放空等待入睡。