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一根稻草有在壓死人的能力,說不定他本來不會死,會有不同的結局,但瞬間被幾句話刺激情緒,可能會做出並非完全出自本意的選擇,然後再也無法逆轉。如果可以,我還是想多關懷對方,我想死的那段時間,我想聽到的並不是想去死的時候就選擇去死,如果我聽到,我不會感覺被理解而是更絕望。我還是想有人安慰我,因為我那時還是希望有人給我活下去的理由,知道我的死活還是有人關心的。況且人類的求生慾那麼強,要將一個人推入死亡,他要經歷如何的絕望?至少還想活著,代表他內心還殘存著希望沒有被摧毀,那怕一點點。
死亡不可逆,所以大眾才會希望在死前可以多想想吧,想死隨時都可,死而復生不可能,真想死別人說什麼可能用處都不大,但本來沒那麼想死被別人說一說真死了又是另一種可能。網路上有很多喝農藥自殺,有後悔時間但沒機會的,那又是一重絕望痛苦。不過如果是那種給冠冕堂皇自殺者扣罪名那既沒甚麼好說了。毫無同理心。
或許我也是那批自以為是的正義人士,我用了我的經歷去套用別人。我當時孤獨的熬過低谷沒告訴別人,但我想要別人的陪伴安慰叫我不要去死,可是有些人說不定旁人的勸告反會成為他的心理負擔,害他明明沒有留戀的東西了卻還是逼著自己痛苦下去。可能這種東西就沒有客觀的對錯,只有不同的經歷,不同的人,每個人對這種情況的判斷選擇都不同,沒有一種選擇能適用所有狀況。只有不停地思考自己當下是否要堅持原先的處事方法,或是改變。
看完後我自己不成熟的想法
活下去和死亡能得到幸福的機率有什麼差異?首先要知道,幸福是一種主觀的感受;有的人可以享受榮華富貴但依舊痛苦,有的人窮困潦倒但依舊幸福。
其實死亡也何嘗不是一種選擇,只是我們對那之後的事毫無概念。我們也不確定活下去能不能幸福呀?是的,但你為何覺得自己不幸呢?你也許會覺得我活的很幸福不會理解的,但那是我「選擇」的幸福。
我的出生認真講是一個錯誤、一個意外。不和諧的家庭,爸爸酗酒、賭博家裡總是亂亂的,為什麼生我?他酗酒完腦衝並且媽媽還選擇生下來,學校人際也沒有多好,在這種環境生活的孩子性格一開始就會這樣,會被討厭,會被欺負,但我不會說當初不要把我生下來。
「環境可以決定一開始的你,但之後是你自己決定的」
我是從一個老師那聽來的,小時候什麼都不懂,所以身邊人怎樣你就怎樣,但長大後呢?你用科學向我說清了大腦是潛意識在控制的,我們沒有選擇,我們是「完全」不自由的,那為什麼我們會猶豫呢?潛意識明明早幫我做出決定了,為什麼我們會想出這麼多選項在那苦惱?為什麼有的人被朋友說一下又會改變作答呢?
潛意識只是限制我們的「部分」自由,它只是要維持我們該活著的這個想法,但仔細想想,對嗎?如果它維持了我們活下去的想法,那為什麼那麼多人選擇死亡呢?
所有我認為人是可以突破潛意識做出選擇的,選擇自己是幸福還是不幸福,不是別人也不是上天,是你自己認為的,死亡和活下去得到幸福的可能性?死亡是未知數,活下去幸福的機率是由你決定的,你認為自己不幸福,那你就是不幸福;你認為自己幸福,那你就是幸福。
我就算一直以來都是壞事纏身,但我可以創造自己的幸福,不一定是跟別人的美好回憶,看看風景、聽聽音樂,這就是我的幸福了,不是說我有什麼好運,只是我不幸運不代表不幸福呀。
那認為自己不幸福的人為什麼還要活著?我不能保證他們會不會遇到什麼好事,會不會遇到喜歡的人?
那讓我再問一次吧:你為什麼認為自己不幸福?總會有原因吧,不可能從出生那時就想死吧?工作、家人、朋友又或者是發生什麼事,你從來沒有感到幸福過嗎?如果有那又是為什麼?家人們的打鬧?興趣被認可?遇到喜歡的人又或是各種事情。
我們人就是會傷心難過,會開心喜悅,沒有什麼道理,不要因為一種情緒放棄生活,你可以換種情緒生活,就像大雨天不一定要哀愁,我也可以在泥地裡翩翩起舞,不也是種幸福嗎?
我的見解到此為止,沒有對錯,只是我的「選擇」,想一想吧!有什麼想說的再跟我講講,你的辯論技巧真的很好,我一開始也挺苦惱的。
感謝參加,祝你「幸福」吧!
或許你對虛無主義和存在主義沒有概念,但你懂得下意識去使用存在主義的句子「主觀的幸福」來對抗我的虛無主義,這個應對方式是相當正確的。感覺你很懂人心,甚至比生命線的那幫人還說得好。
在此拋下開虛無主義者的面具。或許是我的問題,我沒辦法像你們一樣改變幸福的標準,就像是悲傷的時候會寓情於景一樣,天空是灰暗的,下的雨像是淚水一樣。
在有確切體會過幸福的記憶存在時,又該怎麼去相信現在的不幸會是幸福呢?所以我們能做的也只有降低自己的標準,漸漸地變得卑微,到最後連自己都不再是自己了。
也不是說誰對誰錯,但想要主觀的認為自己是幸福的不是一兩句話就能做到的,道理都懂,但就是做不到,如果無法看到近在眼前的光亮,我們就無法放下舊日的幻影。
若是可以騙過自己,相信現在的自己是幸福的,我也想騙過自己,裝作什麼都不知道。但這樣的魔法在這個世界是不存在的。
總之謝謝你的回覆,祝你會考順利,作文的方面只要寫出特別一點的東西就可以拿高分了,老師改考卷都改到很躁,像之前我會考題目是「平時在想的白日夢」,我寫「我在想如果德國贏了,希特勒屠殺猶太人就會成為正義」然後辯論,我沒寫完還有五級分,給你參考
我承認一下子覺得自己幸福不太可能,我之前悲傷時也是一樣,怎麼樣都開心不起來,那時是被一個很好的朋友討厭了,跟你說的一樣,我體驗過跟他相處的快樂,所以我不能接受他討厭我。
這很正常,落差是需要時間接受的,我那時會趴在窗臺看天空、看地面,這也成為我的習慣,那時還想過跳下去,只是我扛住了,而且想開了。
應該算是被別人點醒啦,跟人聊久了,你的觀念會被同化,我就算是被同化,生活都這麼糟糕了,我再每天悶悶不樂那還怎麼辦呀?
我現在就是那個討厭的人,一直把想死的人拉回來的那個「壞人」,打這種文其實真的會希望對面能活下去,我承認很自私,但一個跟自己說過話的人在眼前逝去,真的很不能接受呀!
我作文總是被評審滑掉(寫太短而且開頭不精彩),真的挺無奈的,我算是只會寫議論文,應該說其他也行,只是不強,我每次都寫很怪的方向,只是可能評審還沒看到就懶著看了,我會繼續加油的,謝謝你!
相信我吧!那曙光總有一天會穿過烏雲,照進你的內心,所以請好好的活下去!