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小朋友那天確實有去公園「玩」,但並沒有「玩」玩具啊,所以會堅持自己「整天沒玩過 (玩具)」,想玩玩具。
而且有些孩子的氣質確實比較固執,這無對錯。
大人要小朋友早睡,是大人的原則,但是大人也有沈迷於某事 (e.g., 上網、玩手遊、聊天) 的時候啊;我不解的是,為何很多大人堅持小孩每餐要吃完碗裡所有的飯、寫工整的字、每天在規定的時間一定要上床睡覺⋯⋯有些恐怖的媽媽會把小孩寫好的功課擦掉,令其重寫,每次看到這種新聞,我都好無言。
還有,六歲的小朋友並不清楚「去死」的真正意涵,只知道那是可以反擊的壞話,他碎唸了半小時,是在回嘴,這表示,媽媽也解釋 (aka 唸) 了不短的時間吧,小朋友只是用類似的方式回應。
不是在妳傷口灑鹽,只是從第三者的角度來看,我個人認為,小朋友不是故意要傷妳的,當下的反擊,只是他學到的方式,我還看過小朋友直接打媽媽巴掌,媽媽當下卻沒反應 (可能是在別人家的關係),其實當下就應該跟小朋友說「媽媽很痛,不可以這樣做」(那記耳光超響的,我真的大吃一驚~),要是回家後再講,小朋友根本就忘了,跟寵物亂咬人一樣,當下就要反應 (當然不是打回去或咬回去啦)。
妳是會反省的媽媽,我看了妳的詩,頗為感動,所以就在這裡多言一番,希望妳不要介意。
也無需自責,我這則留言,絕對不是在責備妳,而是提供另一種看法。
這裡介紹妳李佳燕醫師的兩本書:
【帶孩子到這世界的初衷】
books.com.tw/products/0010788206?sloc=main
【我期待過動兒被賞識的那一天】
books.com.tw/products/0010960848?sloc=main
為人父母,相當不容易,但做人兒女,也有其辛苦之處,看我開的「親情詩」創挑,參賽的某些詩就知道。
祝妳一切順利!!
沒錯,第三者的角度去看是比單從自己方向出發全面,對事情會更有意義。
我很明確告訴了他我因他的話受傷了,因為我相信不表達對方難以明白。
我先生也說了另一個觀點:他升小壓力大,而我平時嚴厲的一面也許是他壓力之一,「反擊」是他的發洩,所以我也沒有過多的苛責他。(可惜的是先生當天加班,沒辦法即時處理)
P.s我的嚴厲也僅限要他跟流程,做完功課,上學準時等等。大多讓他做最終決定的,只是他很奇怪,例如我依了他,他又要覺得我在坑他
有個小補充:那天去公園玩也是,他妹說要走,但他和一個小朋友玩,他自己延長了兩次玩的時間。做功課時他精神不振,這也是我堅持的原因(我很強調沒有懲罰意味,只是想他休息)
為人父母,真的不容易,辛苦了。
你家這個小朋友,從妳的留言來看,確實是聰明的孩子,語言發展很不錯,只能說,妳的心要大一點——不要太在乎他的話,我是指他刻意要反擊妳的話——還有,要適時用行動和言語給他溫暖,摸摸他,抱抱他 (我不是指妳現在沒這樣做),請他幫忙一些家事,誇讚他,感情如果從小培養得好,就像親情存摺裡有較多的存款,之後到了青春期,才禁得起言語和舉止的消耗。
(有些青春期孩子的嘴,比刀子還利,就算是無心的,還是難免會受傷~)
而且,小一的孩子,畢竟最重視的人還是父母 (或主要照顧者),中年級以後,就不見得了。
小一的壓力,確實不小哦,從幼兒園那種舒適的環境,到了小學,處處受限(?,功課也變多了,不適應是正常的。
或許隔週 (every two weeks) 可以在週六來個午茶時間,和孩子分享上小學後辛苦和有趣的地方,妹妹也加入,分享的資訊固然是重點,但更重要的是親子相處的時間。
當然,這是我個人意見和建議啦。
我看了妳在 Penana 發表的文,知妳有段辛苦的過去,妳真的很努力,我很佩服妳!為人父母相當不容易,還好妳老公看來是不錯的隊友,加油^^
只是我一方面希望他不要太自責,一方面又不希望他忘記給我的痛楚。
妳是一位相當堅強的母親,深感佩服!
十六歲的大孩子,講出來的話,可能更難聽。
所以要「討論」,在雙方情緒和身心都不錯的時候 ,跟孩子討論,為什麼這句話/這些話會令人傷心?而不是自己的情緒拼命發酵,孩子卻一點都不知道。
我倒覺得這個六歲的小朋友,語言發展很不錯,應該是聰明的孩子,有些孩子是用哭鬧,甚至尖叫來表達自身情緒,這絕對沒有比較好。
差別在於:言語容易傷人心,哭叫打擾左鄰右舍。
六歲的孩子,根據皮亞傑的發展理論,並不全然了解自己話語的含義,這跟大人刻意傷人的惡意話語,相差不可道里計。
只是他的嘴巴很惹禍,我也很常提醒他「說者無心,聽者有意」
以前當上班族的時候很愛跟他聊天了解他,現在當了家庭主婦反而看的聽的太多,少了聊天。
看我上面的回覆,不好意思,有點長,結果留言都在這裡,而不是我自己的創挑。
妳那首詩滿感人👍!!