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我覺得有趣的地方是在某些比較套路性的對話,像是男女主角互相拌嘴吐槽的場面,有時總會跳出來幾句蠻好笑的句子。雖然不算是罕見,但戳中讀者的很容易就是這種看過的經典橋段。
而以其他普遍的對話而言,就比較平淡。這些在之前也提過,這邊就不贅述w
在敵人的刻畫上,故事中只由一幕來鋪陳,顯得有些不足,其實可以多塞他的處境,以及他跟那個人之間的相處。這樣在後面的戰鬥,他說出理由也會更有說服力。
另外,請人先撐一下再勸說,這種演出方式或許能調整為,男主一邊辛苦擋,一邊用行動加話語說服她,這樣也會接的比較流暢。而同樣的,男主打到一半還回頭跟光依說沒事的,甚至聽到光依的呢喃,這有點古怪,會讓人覺得戰鬥不看前方真的沒問題嗎?或許能針對這點再稍微調整一下劇情細節。
由於第一個事件的架構簡單,能很輕鬆看完,這算是優點。
而目前的行文來說,給人平淡的感覺,或許能多加一點東西雕琢一下。並不是用一些稀奇古怪的形容詞,而是在重要的畫面上多講一點,例如在女主可愛的場面多描述一點,內心也多刻劃一下,這樣精緻度就會大幅上升。
大概是這種感覺,可以參考一下喔。
師承日輕風格的文風,夢回當年一般的故事,讓我這2010年時期的日輕愛好者有種回自家的安心感。
行文的節奏感很好,沒有多餘的枝節,起承轉合一氣呵成,能夠輕鬆地讀完是很大的優勢。
基本上已經是個及格有餘,足以讓人享受的故事了。適時運用粗體字強調這點也有加分,我自己也很愛用的手法。(感謝PNN平台支援)
要多說點感想的話……我覺得哥哥是黑幕這點有些過於明顯,真的在初見面時就知道他在搞事。
另外他作為黑幕的原因太偏重於「嫉妒」,但在話語間有透露過一句止夜沒有保護好父母,如果多加上對止夜,以及對自己什麼事都做不到的「恨和悔」,角色做出行動的說服力會較大。
主角是很經典的大好人+老爸失縱。
狐娘是主角的知心好拍擋+第一女主角。
未來打工妹也是很典型的第一事件被控救女角。
這個故事令我想起《犬神》和《魔法人力派遣公司》,果然是夢回當年w
包括主角的幻想殺手複製版在內,其實我不覺得有什麼不好的。
而說到劇情之外,個人有點在意的,是角色和對白寫得有點太……基本?但先說明,這點不代表不好。
先說好處是真的很易理解,台詞也像在動畫節錄出來一般,感覺上都聽到聲音了,很適合快速滑過文章也看得懂故事。
但我個人卻覺得讀起來……稍嫌少了一些味道?既然讀的媒體是小說,個人會希望角色的對白能把角色表達得更深入一點。
總之感想大致就這樣吧,若果有什麼想問隨時歡迎。
哥哥是黑幕這點我有自覺,一開始就沒特別在藏,只是稍微增加一點點點懸念而已(?),畢竟我知道自己不是寫得出什麼重大劇情反轉的作者XD
倒是哥哥的動機這件事,確實對話中加入了一些好似不單只有嫉妒的成分,不過我的人設上,他的動機更大部分還是在於被妹妹比較而產生的扭曲嫉妒心。對止夜的失望,父母過世帶來的影響更像是最後一根稻草。
當初寫到這時內容已經大大超乎我原先設計的篇幅(字數),所以我把何光裕的動機簡化,最後衝突定調在單純的善惡對決。
而且我對事件一定下的重點在於展現許願事務所的魅力與信念,再把內容變得更複雜可能導致失焦,各方取捨之下才做出這種選擇
不過我的確也想多著墨何光裕的其他面向,之後有預定再寫番外篇補完他以及整個何家的糾葛。
最後對話這個,或許是指可以讓對話更生動,更表現人物特色一些(?),這確實是我在努力加強的方向,只是力道調整不佳很容易造成人設崩壞還有故事跑題等問題。目前才走偏向保守的對話風格。
我很佩服那些對話寫得生動有趣,又不會讓故事與角色歪掉的作品,如《不正經魔術講師》和《家裡蹲吸血姬》等。可能你指的是類似那樣的感覺吧。
你的感想無論好的還是不好的方面都算是在我預料之中,這我很感謝,某種程度上證明我有達成給自己設下的標準。
尤其夢回當年這個感想,身為一個的確是2010年之後入輕小說坑,以我那時看的作品為目標的人來說,是最大的讚賞XD
再次感謝如此詳盡的感想,今後也請多指教了~~
本作的台詞十分淺白,雖然其他部分的行文,例如:寫景、心理描述、角色外貌等等,作者都已經磨得蠻好的。
但相形之下,台詞偏向尚未打磨的狀態,因此會給人「怪怪的」感覺。這是源自於兩者之間有明顯的質量區別。
拿第一章出現的一句台詞舉例吧。
原作:
「我買了風之亭的季節限定蛋糕,你再不起來我就要自己吃掉了喔。」
這句話等於我手寫我口,平鋪直敘。所以沒什麼特別的。
倘若稍微轉個彎,做一點調整:
「太好了。既然如此,我就能一個人享受風之亭季節限定的蛋糕了。」
我們能知道少女真正的用意是想叫男主起床,但她如果用另一種說法呈現,這樣就會形成對白上的深度。
而兩者便是台詞跟潛台詞的區別。
簡單來說──
台詞:太好了,我能自己享受蛋糕。(像這樣故意用壞心眼的說法。)
潛台詞:你快點起床啦。
我們一般日常說話有時也不會那麼直白,而是會拐個彎,讓台詞跟潛台詞有所區別。這樣就能創造出對話的深度。
可以參考一下。