七天、一個月、趨近半年，我等了好久，傳給梳舟的訊息他都只是用簡單的貼圖回覆，偶爾發發簡短的語音訊息，似乎在暗示我他有好好活著？梳舟似乎有乖乖去上課、似乎畢業了、似乎也找到了實習工作。我只是偶爾會在深夜騎車到梳舟家樓下待上好久，而他似乎都沒有回來。
半年，等了他快半年，我已經一個月完全跟他斷訊了，我知道我應該陪著他，但偏偏他卻把我視為最不該在這種時候出現在他身邊的人，他說他愛我，但每次見到我的時候就會讓他想起他有多麼愛他的前女友，他說這不是取代亦非轉移，他愛我、他愛他的前女友，兩者相牽相伴，所以讓他混亂。
我沒有收到梳舟新的訊息，卻像是個白癡一樣癡迷的重複播放他傳給我的那些簡短音檔。那些告訴我他過得很好，要我不要擔心的的話語，我不斷重複聆聽。
「我已經連續一個星期都有好好吃早餐囉！俊榮你呢？有沒有好超吃飯呢？」
「昨天庭打電話過來關心我，我跟他說我很好，但是俊榮，你知道嗎？我不想對你說謊，我可能沒有那麼好，不過有在漸漸變好了！你也要好好的，好嗎？答應我喔！」
「今天大雨，把洗好的衣服都淋濕了，只好全部重新再洗一遍。」
「我已經連續一個星期都有好好吃早餐囉！俊榮你呢？有沒有好超吃飯呢？」
「我已經連續一個星期都有好好吃早餐囉！俊榮你呢？有沒有好超吃飯呢？」
「我已經連續一個星期都有好好吃早餐囉！俊榮你呢？有沒有好超吃飯呢？」
是他讓我知道人跟人的關係可以交托與接下，人跟人是可以奢望互相理解的可能性的；然而，現在也是他讓我知道人與人的關係最終仍舊是個體與個體間，或許等了千百年終於等到了須臾的通部和共鳴。是他告訴我人與人之間不用急於把界線劃清，讓我願意試著這麼相信，卻同時也是他在我們之間劃下了界線。
我等的不是梳舟，或許只是等著被梳舟拋下。
今天，我又再一次接到了學長的電話。
「嗨！好久不見······說起來也沒有多久，幾個月而已吧？你最近在幹嘛？」學長的聲音有些吞吞吐吐的。
「差不多······跟平常一樣，你呢？跟嫂嫂相處得怎麼樣？」我問，但其實我現在有點無力應付學長，更無所謂他的近況。
但學長安靜著，半晌才出聲。
「我離婚了。」
「為什麼」、「發生了什麼事？」、「你需要談談嗎？」這些問題在我的腦子打轉著，卻沒有一句話真的說出，學長也沒有再說什麼，就這樣，把空白拉長。
「我可能也······說不定要準備分手了。」我說，我以為自己會忍不住哭出來，在聽見學長的聲音時，但卻沒有，好意外呀！
這段時間，我真的已經把自己全部傾注在梳舟身上，我喜歡梳舟，真的好愛好愛他！但在聽到學長的聲音時，一瞬間，好多東西充滿了內心，彷彿在提醒我，我這一輩子已把所有的愛用盡，愛人的力氣、愛人的能力，而好大的一部分放在學長和梳舟身上。
「學長！能聽到你的聲音真是太好了！」真的！太好了。
過了好久，學長才開口接話：「我人在台北，能過去找你嗎？現在。」
現在，我的聲音卡死在喉嚨滾不出來；現在，我死命搖著頭卻依然發不出聲音；現在，就是現在，我說，蘸了點哭音開口：「我把地址傳給你。」
而地址的訊息後面，我寫下：
「我在樓下等你。」
學長說他騎車來可能需要半小時，但20分鐘之後他就出現在我的面前。學長把車停妥、關掉引擎、脫下安全帽，我走到他的身邊，在引擎聲消失後就一直只是安安靜靜站在他的身邊。學長沒看向我，他看著遠方，半晌才說道：「走吧！上去你家。」
學長跟在我身後，上樓梯時，我們都非常小心地不發出一丁點聲音，卻在我拿出鑰匙準備開門時，鑰匙掉到了地上，回音穿梭在樓梯間好大。我撿起鑰匙，雙手卻因為顫抖而開不了門；驀地，學長貼上，他握住我拿著鑰匙的手，終於把門打開了，而學長，也在顫抖著。
進屋後，我把東西放好，卻聽到學長僅僅把東西隨手丟在玄關，白晝燈下，學長看起來很不好，頭髮長了、鬍子也沒刮。他把門關上，轉身看向我，他一定知道我也不好，他哭了，我看見了！就如同他輕輕觸碰了我的眼淚。
他的舉動讓我們一瞬間陷入瘋狂，學長扶上我的臉撕咬般地輕吻，而我也回應著他，甚至咬破了他的嘴唇他都渾然未覺，一直到我們終於癱倒在地上。
繼續？不繼續？能夠？不能夠？
不夠。
學長的吻很纏人，像是餓狼逮到獵物絕不鬆口。他的褲擋抵住了我，暗示性地重壓著，完蛋了，開始爽了。
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