對於那個曾經在一起過十幾年的老人家，最後讓我對他連朋友都拒當，決定從此老死不相往來。坦白說，我對他並沒有那麼多恨，我心裡一直顧念著他對我和我家人曾有過恩，也當他像是家人親人一樣的看待，不管他曾經在我面前,背後跟那女人對我種種的所做所為，即使對我造成那麼多不必要的傷害，我仍願意相信是他無心的過錯。因為自我檢討結果都是自認自己不夠好，從心知他們兄妹之間早已暗通款曲後，我不吵不鬧睜一眼閉一眼的息事寧人，甚至有不少次對他明說暗示的表示願意祝福成全他們，唯一希望的只不過是希望那女人能讓他過的快樂幸福而已。可是,他呢？對我的希望是什麼？　　

　　其實跟他之間無解的問題，事到如今我早已全然放下，因為太了解他的個性，也很清楚他下半身的思考邏輯，加上年邁體衰腦筋轉不過來，難免會溝通不良，所有一切都能夠體諒他，我能原諒他是個老人家，寬容大量的不跟他計較。不管怎麼說，他這個人也算是一個“爛”好人，至少他對朋友沒有過害人之心，但在其他情況下，他卻是個可信任可深交的朋友，這一點是絕對毋庸置疑的。只不過感情方面卻僅有小腦思考能力，有“性”萬事行不懂得同理心感受或觀察現實狀況，他跟那女人享樂主義的行事作風實在是天生絕配。

　　如今他對我造成的傷害終於實在太超過，無論如何我再也無法接受他這個人，決心從此跟他徹底恩斷義絕。我最後對他的感覺就像被狗咬了一樣，只是勉強還算好一點，因為至少不是隻瘋狗又咬又吠！那必定引發我隱忍壓抑多年以來的怨恨不滿，那麼結果會變成什麼樣？連我也不知道。

　　所以，我不想再和他糾纏不清，他已不適合跟我這種壞女人再牽扯不清，而我這低賤卑微的身分境遇，確實高攀不上他慾令智昏的高尚品性，畢竟我切切實實不如那富二代的女人，有那麼多閒情逸致陪伴他逍遙快活的生活，所以我一直非常有自知之明自己境不如人，因此當全村的人都知道的事，我其實也心知肚明所有事情，並且默許她跟他幾乎是形影相隨同進同出，每天在一起花天酒地四處交際應酬，完全只為了希望他能夠真的感覺開心幸福，我也就心滿意足了。因為我還有沉重的負擔必須面對現實，無暇顧及他的希望與期盼，才讓她有機會取而代之，無怨無悔地將傷痛自己獨留，也曾當面表達願意成全他們並給予祝福，而他們反倒一搭一唱的否認，堅決不會對不起我,………？他們哥哥妹妹情深義重似的，最後結果如何了呢？我甚至還為了那女人出事被關，而他們倆是怎麼對待,回報我這個“嫂子“(傻子)的呢？

　　不管他們倆在背後怎麼評論我都無所謂，我根本從沒想過要跟他一般見識，跟那女人太多的斤斤計較，難道這不是對他的一種尊重嗎？而他呢？只顧著他自己的感受，以及關心那女人的心情而已！

　　或許大家可能以為他有多麼愛我，其實他只是很疼我根本不是愛，那種“愛”只要是他的性伴侶皆可得，甚至那女人得到比我多更多，因為她“有實力”的功夫了得，我甘拜下風輸給她怨不得別人！！如果要不是他那個心愛的女人在村裡村外風評“絕佳”，為了一點點小利小樂，四處貪杯惜醉人做出不勝枚舉的“豐功偉業”，不斷正大光明幫他廣招“婊兄弟”，落人笑柄而導致他對她產生性功能障礙，才又想起我這個壞女人，才又重新正視我的存在，僅此而已！若非如此，那個整整大我29歲，又在一起十幾年的男人變心之後，還會再對我這麼多缺點的壞女人有情有義嗎？根本不可能！他才不會想要多加理會，只不過是我性冷感總比讓他性無能來的有益罷了！他根本不懂真愛只知性愛而已！事實勝於雄辯，那天那女人自己送上門來挨揍，當ㄨ面說的很清楚，他們要婚嫁的事，還不斷強調他對她爸爸臨終前的承諾，…………，擺明了就是想對我在宣誓主權罷了，我只覺好笑並同情他們倆而已！！

　　坦白說，在我內心裡自始至終都是衷心想要祝福他們幸福，畢竟是他當初無情無義的背棄，無理取鬧的把情做絕了，對我欲加之罪何患無辭的狠心重傷，把我逼入絕境的，根本沒什麼資格對我說三道四，他咎由自取的結局，實在怨不得別人更莫怪我無義，可惜他從不自知理虧，所想所說的全是有關“情色”，這是人還是動物？說一句台灣話：搞嘛系安餒捏！

　　結束分開之後的我總遇人不淑，接連不斷承受現實生活壓力與無情的情感傷害，我早已根本不再相信感情這事了，尤其是他對我所說的任何話，隨便聽聽就好，都是有目的有所求而虛與委蛇口是心非的好聽話，說得冠冕堂皇有什麼用？實際上並非如此呀！

　　當初他們兩個同一個鼻孔出氣善待我的“恩情”，我原本就已是想忘也忘不了，到最後他們還是一如往昔的關係曖昧，那沒用的男人還沾沾自喜的以為能再享受著齊人之福，到處宣揚對朋友炫耀那點“本事”，完全不顧我的感受，甚至他還根本搞不懂為什麼他的朋友總是誇獎我貶損那女人？這種種跡象來看足以說明了什麼呢？

　　他總會想要欲蓋彌彰的掩飾自己的錯，勇於犯錯死不認帳也從不改過，然後稍不順應他時就開始在背後故意誇大其詞將我批評得一文不值，四處數落著我如何又如何？那又怎麼樣呢？有必要這樣人前人後雙面蟲人，不切實際的虛偽不實嗎？他到底在玩什麼把戲，對我個人來說根本沒兩樣無關緊要，只是個老年人而已！不需要跟他一般般的見識，不是嗎？

　　每當兩人在氣氛緊張爭執不休的時候，我還是讓他有求必應的幫他證明他說得對，立馬當面打電話去找人來曬恩愛耍賤給他看，讓他聽聽我就是個多麼不要臉的女人，應證他才是最無辜受害的冤大頭。這樣做難道不對嗎？默不作聲他不明白我的用心良苦，當面順應他的命意思反倒不高興了，呵，真是頭腦簡單中支發達搞不清楚狀況的老人家啊！

　　自從變心後，他早已慣性的鄙視看不起我，就算挖心掏肺的努力彌補，只不過全是竹籃打水一場空，他們實際上根本不曾在乎過我的好，永遠只記得我錯過的過錯，並且認定我就是一無是處,好高騖遠不切實際的愛慕虛榮自甘墮落，…………。就當我真的就是那樣的人吧！那又如何？但至少我捫心自問肯定自己為人處世絕對心安理得,無愧於心，敢做敢當且無怨無悔，就算自己所做所為一直都有錯，不管對人或對事我都願意勇於認錯，因為我知道自己有太多太多的不足，所以我的心胸寬大坦蕩，無懼面對一切誤解及否定，我會堅強獨立的面對現實，承當接受不為人知的境遇，所有的心事與傷感，就算從沒有一個可以吐露心事，抒發心情緩解壓力的對象，我依然還是我，因為我早已習慣壓抑自己的情緒，隱忍所有不公平待遇，不是我好欺負，只是不喜歡把話說死把事做絕了，前提是在我爆發不滿情緒以前，都能不計前嫌既往不咎的當作朋友。想不到這個老男人最後竟會變成讓我打從心底感到厭惡,排斥,反感的人，早就當他像是自己家人一樣的看待了，如今結束也是因為他像是家人一樣狠狠傷害著我，我能原諒我的家人，但決不可能原諒他愚昧無知的對待我，他不是我的至親好友只是一個曾經交配過動物而已！滿口仁義道德作為豬狗不如。

　　幸好，年老讓他好運的免受我決裂後的報復念頭而饒恕了他，否則就算玉石俱焚我也不會猶豫，必定給他清清楚楚,明明白白的徹底了解什麼叫做是非對錯，要他連帶著她對我發自內心地道歉賠罪，才能打消我內心燃燒中的怒火以及這麼多年的一口惡氣！！

　　回想起來也罷！跟一個頭腦簡單近乎癡呆的老年人不需要計較太多，就當作是被狗咬到只能自認倒楣，總不可能還想要反咬他一口，然後變成狗咬狗一嘴毛嗎？他，根本一點也不值得！連同情心也省了！

　　他曾問過我：如果有一天他死了，我會不會去祭拜，當時毫不猶豫地回答會，但從今以後，我只當從不認識他這個人而已！我說過先對我無情的人不能怪我對他無義。最好今後千萬別讓我再聽到任何閒言閒語“關係”到我，我絕對加倍從那女人那裡“算總帳”，不信的話我都隨時恭候賜教。