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鐵門在此時此刻變得十分厚重，我拖著疲累的身軀將它拉開，緩緩地踏入家中，一名男人正坐在沙發上翹可恨的二郎腿，他抬起頭來撇了我一眼，隨後繼續看著手中的報紙。
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「唉喲？我以為你不回家了。」聽見了這句話，我暗暗的在心底做了個決定，反正本來我也沒有打算回家，打從那天我打算離開這個家的時候，我就沒有打算要回到這個地方了。
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兩天以來你沒有打過任何一通電話，更諷刺的是，你現在卻一派輕鬆的翹著二郎腿看著報紙，任憑電視的聲音播放著，就與往常一樣，我就算不存在，對你而言也沒有任何的關係。
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我大力地甩上鐵門，任由他發出巨大的響聲，你嘖的一聲就像是在宣告我的勝利，這使我嘴角露出了冷冷地微笑，任何的言語都無法掩飾我心中的憤恨及對你的厭惡。
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我從來沒有把你當作我的父親，至少──你在我的人生中不曾給予我任何的溫暖或是肯定，即使我卑微的請求你將眼光放在我身上，你也只是撇了一眼便轉頭。
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「你關門關那麼大力幹嘛？」你露出不耐煩的眼神對著我說這句話，但對我來說一點都不重要，打個比方，沒有人會去在意一個陌生人的情緒，因為那些根本無關緊要，我不是你兒子，你也不是我的父親。
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自顧自的走進了房門內，我並沒有去理會「他」的情緒，床頭櫃上的鬧鐘顯示著21：30分，我這時才注意到時間已經來到九點半了，將換洗衣物準備好的我打算將這兩天的狼狽與疲勞沖刷乾淨，其實我一直很納悶──你明明就是我的父親，為何卻對我的事情如此事不關己？
也許這幾天的翹家對你來說，你還圖了個輕鬆，也許永遠離開這個家對你來說是件值得慶幸的事情，這些想法不斷的在我腦中徘徊，甚至──也許你根本沒有把我當成兒子，不過這樣也好，我並沒有把你當成我的父親。
你總將我在學校、工作，或是任何地方所發生的事情通通告訴你的「親朋好友」以此來當作你談話、取樂別人的資本，當我在這群人面前被取笑時，最後總是不斷一步步將我逼下懸崖的人是你，當我在那些人面前抬不起頭，你總是會在最後親手將我推落。
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這讓我不知道還能夠再與你說些什麼，我的想法你絲毫不在意，當我想與你溝通時，從來都不想聽這些的你總認為那些是藉口，我已經放棄與你有任何的溝通，將這些想法吞進肚裡的我已經放棄了所有念頭，我希望我們的關係就像是兩條平行線，再也不要有任何交集。
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反正，你只要留下生活費就夠了，我的生活自己能夠打理，我不再是個國中生了，你也沒有任何干涉的必要，我有管理自己的能力，我的生活少了你根本無所謂，因為我從來不把你當成我的父親。
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我走進浴室後將門關上，將熱水打開後任由它沖過我的身體，浴室因為霧氣的關係逐漸變成了模糊的白色，橘黃色燈光也霧氣的關係更加柔和，這是屬於我的時間──一個可以不用去思考任何事情的時間。
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「你最近到底是怎樣？連我的話都不聽？是翅膀硬了？會飛了是不是？」外頭刺耳的聲音打碎了此時此刻的安寧，我的心情也因此焦慮了起來，每當你覺得我冒犯、忤逆你的時候，你總是如此破口大罵。
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「你他媽要幹嘛乾我屁事？你只要把錢留下就好了，你想去哪裡鬼混、找女人還是要幹嘛都與我無關，愛去哪就去哪裡，但你可不可以不要妨礙我洗澡？」我冷冷的說著，並將水龍頭打開到最大，讓水聲蓋過外面的聲音，也讓我感覺這個空間重新的被我掌握。
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「這就是你跟我說話的態度？可不可以尊重一點？錢我放在你桌上，你要記得，你現在還是歸我管，你的生活費也是我出的。」我能感覺到他離開的腳步聲，但這對我來說一點關係都沒有，就如同當時他拋棄老媽那樣，拋棄我也無所謂，反正我們的人生也不可能再有任何交集。
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將水龍頭關上的我用毛巾擦乾身上的水珠，家裡沒有任何一丁點聲音，我靜靜走入房間，幾張鈔票放在桌上，而他也似乎離開了家中，那樣也好，省得我還要浪費無謂的力氣與他爭吵。
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他總認為自己付錢養我是件偉大的事情，但我從沒想出生在這世界上，所以這是他應該要做到的義務，也是他的責任，時間在我洗澡的時候不斷流動著，不知不覺已經到了十點半。
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我將耳機戴上，任由音樂在腦中徘徊，嘗試著不去想關於他的任何事情，他對我而言不重要，完全不重要，對我來說，我只是他的房客，只是他必須要提供我生活的所需罷了，再偉大一點來說──他不過就是一台會罵人的ATM。
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其實用ATM來形容他似乎有點侮辱提款機，不過這就是事實。他絲毫的不關心我的一切，我恨痛了這樣，也恨痛了他對我的放縱，恨透了就算我表現得再好，對他來說卻也只是理所當然。
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我總想著，只要他肯再多了解我一些，只要他肯再多關心、肯定我一些，也許我對他就不會抱持著這麼多的恨意吧，我想也許我們的關係也不會如此冷淡，再怎麼說……至少，他也曾辛苦的將我養大成人，至少是這樣吧。
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小時候，母親和他總會帶我出去玩，那時候真的非常快樂，記憶裡的他十分的溫柔，這些回憶不斷地爬上我的腦袋，逐漸慢慢地變為焦慮、困擾，我將耳機拿下後躺到了床上，我試著去想起那些曾經與他的回憶，腦海中卻只留下一些模糊的片段。
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我在不知不覺中睡著了，再次張開眼睛已經是天亮了，隨著時間的流逝，一天一天的過去，對我來說唯一的顯著改變就是生活費的減少，除此之外我並沒有感覺到任何的差異。
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每天的行程一如往常，就像我那平淡無奇的人生可悲至極，對我來說明天他踏進家門那刻，也宣告愉快的假期結束了，對此我感到十分不捨與難過，但……事情卻又與平常有些不同，一般來說他在準備回來時都會傳封簡訊給我，但這次卻沒有任何消息，雖多少有些不安，但對我而言還是沒有非常大的差異，他的事情都與我無關，真的。
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我們對於彼此而言只是過客，彼此人生中的汙點，對我來說他的任何事情都與我無關，我們都不想承認對方的存在，就像兩條平行線一般，只是我們在某時某刻突然有了個交集。
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「我知道我們都沒有錯──只是忘了怎麼退後……」我的手機突然響起，手機上顯示著10：30分，接起電話後，只聽見許多人正在交談的聲音，伴隨著腳步還有類似輪椅的滾輪聲，正當我在納悶的時候，電話那頭傳來了低沉的男性嗓音，那不是他的聲音。
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「請問是王銘陽的家屬嗎？王先生剛才發生了車禍，現在人在成大醫院的急診室，請您立刻過來一趟。」我愣了兩秒，試圖整理自己的思緒，我不明白為什麼他會在急診室，更沒辦法明白發生了什麼事。
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「什麼？為什麼他會發生車禍？傷勢很嚴重嗎？」我沒有辦法思考，腦中的思緒無法彼此連結，思緒成為了一塊塊的碎片，我已經沒辦法理性的思考，只能拼命地維持自己的冷靜與理智，但不安、顫抖的聲音卻早已出賣了我。
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「王先生因為車速過快，與闖紅燈的轎車發生碰撞，剩下的還需要釐清現場狀況。」對方冷靜的語氣讓我更加無助，同時也不知如何是好，不是我的情緒問題，是對方的語調才讓我產生了這些情緒，但是不可否認的是我的確受到了影響，甚至產生了想哭的感覺。
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我急忙說了聲謝謝便掛上電話，因為太過突然使我歇斯底里了起來，我沒辦法相信為什麼會發生這樣的事情，更沒有辦法理解為什麼這樣的事情會發生在我身上。
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「為什麼會發生這種事情？」我大吼著，用盡全身的力氣大吼著，試圖讓情緒順著喉嚨發出，我想哭，好想放聲大哭出來，但我知道這並不是我目前應該要做的事情，強忍著情緒，我做了個深呼吸。
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我試圖保持著理性，想著各種解決的方式，我沒辦法理解只是去一趟南部出差就變成這樣，眼淚不爭氣的順著臉頰往下流，我思考著自己應該如何去台南。
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我不知道有誰可以幫助我，要在短時間內趕到台南，火車一定來不及，我點了點身上的現金，在這麼晚的時間只能叫計程車了，加上如果要在短時間內到，那只剩高鐵的選項。
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我厚著臉皮打給自己的死黨，從小學認識到現在，這點小錢我想他沒有理由不幫，雖然如此，我也不知道自己該怎麼開口，同時也不知道對方會是怎麼想的，但我沒有其他辦法了。
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「喂？是阿德嗎，可不可以借我點錢……」拿著手機的我不斷的顫抖著，即便如此，對方在電話那端仍然透露出了我以為的擔心，阿德似乎感覺出了我的緊張，不斷地安撫著我的情緒。
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「你怎麼了？」阿德提出了疑問，我緊抓著這根救命稻草，重新燃起希望的我簡短的說明了事情經過，並與阿德說了自己只需要借一兩千，電話那頭的他沉默了一陣子後，我才發現他已經掛上了電話，我深怕是自己的收訊問題，便再打給了阿德一次。
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「我沒有那麼多錢，對不起。」阿德簡短、不帶感情的回應著，隨後掛斷電話，當我又馬上打過去時，手機進入了語音信箱，我那一絲絲微小的希望就被這個多年的「死黨」給用一盆冷水澆熄了。
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絕望的翻找通訊錄的我又打給了幾個好友，仍然只得到了「這麼晚沒辦法出門」或是「我沒有錢，抱歉」這種回應，平常稱兄道弟的朋友們，當我需要卻沒有一個肯伸出手幫忙。
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大家平常嬉鬧、吃飯、出去玩的畫面在我腦中不斷浮現，我也請過不少客吧？原來我只是個會請客吃飯的凱子嗎？對他們來說，也許我根本不是朋友，只是個有錢的白痴罷了，一想到如此，我的嘴角露出了微笑，不是因為這件事情很好笑，是因為我他媽的像個傻子一樣，還認為他們是朋友。
剛剛接到電話是十點半左右，現在時間已經快到十一點了，我身上連搭高鐵的錢都沒有，在通訊錄上卻沒有半個人願意幫忙，平常的稱兄道弟或是革命情誼在這時也只是玩笑話罷了，只是我的一廂情願。
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我放棄了思考，放棄了應該怎麼做的念頭，雙眼無神的繼續滑著我的聯絡人，突然「班導」這個名字明顯的映入了我的眼簾，但是打給班導也太過於好笑了吧？在學校我無惡不作，他也一定視我為麻煩人物，只會不斷的頂嘴、叛逆或是搗亂，換作是我，我壓根就不會想理這樣的人吧。
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即便如此，我還是硬著頭皮打通了電話，現在已經是睡覺時間了，也許對方手機早就關機了，或是早就把鈴聲關掉了，任何的可能在我腦中不斷徘徊，也許把爸爸上次生日送我的手錶當掉就有錢了，可是現在哪裡有當舖呢？
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「喂？駿文？你怎麼這麼晚打給我？」電話那頭的男性嗓音聽起來好溫暖，就像是在岸邊指引船隻的燈塔所散發出來的那種光芒的感覺，我的胃好痛，我不知道該怎麼啟齒，我也不知道應該要怎麼啟齒。
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「沒事，老師對不起這麼晚打擾了。」也許把手錶當掉吧，這樣自己解決也比較好，我不想欠他人情，我也不知道怎麼樣去求助，他有老婆、小孩，也有著自己的家庭，明天還得為了生存而努力，我只是一位頑皮搗蛋、使他頭痛的學生，他根本沒有必要幫我。
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「你到底怎麼了？你根本不會打電話給我」老師耐心地問著，聲音卻透露出了擔心與疑惑，我不知道該怎麼說自己的爸爸在台南出了車禍，更扯的是我現在根本沒有錢下去台南看他？
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一想到這些，我的情緒早已無法平息，我不斷地開始啜泣，我不知道自己應該要怎麼做，或是做些什麼，我也不知道我該怎麼去告訴他這些事情，真的好難，好難，我不知道怎麼說出口。
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「爸爸……在台南……成大醫院……發生車禍……」眼淚潰堤，我沒辦法組織完整的語句，只能哽咽地說出這些凌亂的字詞，為什麼，到底為什麼這些事情會發生在我的身上？
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「好，我知道了。」老師並沒有繼續對我說些什麼，只是與旁邊的女性說了些什麼，我只能聽見一些斷續的句子，例如：臨時有事要出門、明天要請假之類的話。
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我沒有辦法相信，當我把自己的「兄弟」問過一輪之後渺無音訊，這個非親非故的人願意對我付出這些，我沒有辦法理解這樣的事情，老師願意為了我這個「差生」請假？為了我放棄全勤獎金或一天的薪資？為什麼要為了我做這麼大的犧牲？
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「駿文，我記得你家住建國路吧？你在你家樓下那間超商等我，老師馬上到。」老師沒有讓我說話便直接把電話掛掉了，我想請他不要來，但是他似乎心意已決，我將東西整理完畢，匆忙地走下樓，大約十分鐘後，老師在對面的街道上揮著手。
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明明當我離開這間學校後，我們就再也沒有任何關係，明明就只是三年的師生關係，為什麼他總是像我的父親一樣對我，還在這麼臨時、時間又晚的情況下開車出來，只為了在我載台南？
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「快點上車！你不是趕時間嗎？」我愣了一會，隨後把車門打開，鑽入了副駕駛座，老師不斷地敲著方向盤，我能清楚的感受到他的焦慮，除了敲擊聲之外，老師也不斷地小聲催促著前方的車輛快一點。
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我沒有多說什麼，我已經哭到沒有任何力氣，我的意識隨著車子的行駛逐漸渙散，老師沒有多對我說些什麼，而我也在不知不覺中睡著了，當我睜開眼，我們已經來到了成大醫院。
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「我們到了，駿文快下車吧！快去──」我沒有等老師說完，解開了安全帶後衝了下車，我不斷奔跑著，同時找尋急診室的位置，當進了急診室之後，室內的溫度驟降使我沒有辦法適應，冷氣讓我的頭有些許疼痛。
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我來到了櫃檯，急忙的把身分證拿出來，詢問著對方自己的父親現在人在哪裡，因為太過於緊張，我沒有辦法好好的表達自己的問題，而櫃台小姐不斷安撫我的情緒。
「同學……請你不要著急，您父親的名字是？」對方不斷地翻閱手頭上的文件，也正在努力的尋找新進來的病人資料，我深吸了一口氣，也試圖讓自己不要再這麼焦慮，同時也希望自己可以好好的組織語言。
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「王銘陽」我緩緩念出了這三個字，隨後櫃台小姐也找到了相關的資料，一位護理人員從旁快步走過，而小姐叫住了他，請他稍微說明了一下父親的狀況，這是我此時最需要的，也是我目前最想知道的答案。
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「對不起……王同學，現在您父親的情況並不樂觀……但我們正在努力了。」他神色沉重的說著，這使我更加無法思考任何事情，我沒有想過這種像是八點檔的劇情會出現在我的人生中。
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那名護理人員回答完之後，便又快步地離開了，這時老師正從警察身旁離開並走向我，他拍了拍我的肩膀，把我拉到一旁的椅子坐下，他想要說些什麼，卻欲言又止。
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「駿文，你慢慢的聽老師說，你爸爸……似乎是因為疲勞駕駛，外加對方闖紅燈，為了閃避所以撞上了分隔島。」老師神情凝重的說著，而我的淚水再次止不住，不斷地滴到了我的褲子上，爸爸他一直開車很小心，為什麼會疲勞駕駛，為什麼又會車速過快？
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「他似乎是想早點回家，也許是不想讓你擔心吧。」老師沒有繼續說其他的話，我沒有辦法理解為什麼那從不關心我的爸爸竟然會不想讓我擔心，而且還會想早點回家？明明晚一點到家也沒關係，為什麼要為了我讓自己陷入危險？
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一名員警朝我們走了過來，手上用透明的夾鏈袋裝著一本筆記本，我想說些什麼，卻又沒有辦法開口，只能不斷地喘著氣，因為哭泣的關係讓我沒有辦法好好呼吸。
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「這是在你爸爸車上找到的，你看看吧。」那名員警將日記交到了我手上，我忍住了眼淚將他打開，上頭的筆跡是爸爸的筆跡，而第一行的日期寫著五月三日，這是我的生日。
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「5/3」
今天是你的生日，駿文，對不起，老爸沒有幫你準備生日蛋糕，也沒有辦法將準備好的禮物準時送給你，更沒有辦法對你說一聲生日快樂，請原諒老爸，我也不知道該怎麼開口跟你說這些。
希望你可以原諒老爸的無能，一個大男人怎麼能說出這些事情呢？更何況在我離開家的時候還大吵了一架，現在想起來真的很好笑。
如果媽媽還在就好了，他總是我們的緩衝墊，你知道嗎？那天你一句話都不說，自己從新竹老家回到桃園真的讓我緊張死了，我很害怕也很緊張，害怕你中途發生了些什麼事情，或是真的再也不回家，但，我想打給你，卻又怕你氣沒消，請原諒我，我真的不知道你需要些什麼。
你和你的好朋友到處跑其實也好，只要你開心就好，也許他們可以讓你覺得開心，這是我做不到的事情，我也常常不知道應該怎麼做，我也會想找人聊聊你的事情，知道像你這樣的孩子在想些什麼，但是你感覺好像很厭惡我在其他人面前提到這些？
不過，你回家就好，歡迎回家，請記住不管怎麼樣、發生了什麼事情，我都會在這陪著你，抱歉，這禮拜又要出差，又要讓你一個人待在家了。
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「5/9」
明天就要回去了，最近實在忙到連通電話都沒辦法打，回去時可以從台南買些你喜歡的蛋糕，我記得你國中的時候熱衷好一陣子的甜點，只是自從我和你母親離婚後，你就不再做了，說實在的──你能找到一個熱衷的興趣真的很好，我也很喜歡你做的甜點。
那些不喜歡、不想要也都只是作作樣子，我也需要些面子嘛。
明天，我會早點回去的，也許買那些點心可以多少讓你開心一些吧。
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「王先生，對不起，我們盡力了。」醫護人員在走到我旁邊的時候告知了我這些事情，眼淚這次真的沒辦法控制，只能任由他不斷的往下掉落，說真的──你有沒有回家，我都沒差，可是我們卻沒有互相的了解彼此。
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誤會伴隨著時間越來越深，我曾以為你討厭我，以為你不想要我這個兒子，但我現在只希望你回來，爸爸，我只希望你回來。
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「我知道你我都沒有錯，只是忘了怎麼退後……」只屬於你的鈴聲不會再響起，在醫院，一個男孩嚎啕大哭，將自己的後悔全部發洩在此刻，我好想你，我好對不起……
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為什麼，我們不曾退後。
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